Письмо для BTS

Письмо тем, кто ворвался в мою скучную жизнь и украсили ее разноцветными красками, тем, кто стали необходимыми, как кислород, тем, кто научил как нужно смотреть на мир и воспринимать его, тем кого я безумно люблю… родным бантанам. Для начала я хотела бы, как и многие Арми, поблагодарить вас за то, что вы есть в этом мире, наполняете энергией, не даете грустить и поддерживаете, за то, что я приобрела мечту и новое хобби. Теперь я хочу научиться классно танцевать и петь так же красиво, как и вы, наполняя сердца своих слушателей любовью и добротой! Я хочу, чтобы мой голос заставлял их счастливо улыбаться, почувствовать поддержку и идти вперед к своей мечте, преодолевая все преграды. Благодаря вам я стала мягче воспринимать критику в свой адрес, теперь я внимательно слушаю и подчеркиваю свои недостатки и ставлю в уме галочку в пункте «Самосовершенствование». Вы помогли мне увидеть в себе личность, которая сможет отстоять свои права и добиться желаемого! Вы говорили «Love Yourself» так вот я полюбила. Раньше мне казалось, что я до ужаса неряшливая, не приметная, не смогу ничему научиться из-за своей рассеянности, НО теперь я знаю, что достаточно привлекательная девчонка, которая может вселять в других уверенность и надежду. Я стала чаще контактировать с людьми, общаться с ними, помогать им, не давать им падать духом, поддерживать их, когда у них неприятности. В ответ меня благодарили, также поддерживали, делали счастливой. Я нашла очень много друзей Арми. Мы быстро находили общий язык, обсуждали последние новости в мире к-поп. Теперь у меня есть надежные и верные друзья, с которыми меня связывает не только к-поп, но и многое другое. Это все благодаря вам, бантаны! Огромнейшее вам спасибо, просто вселенское, что вместе создали такую шикарную группу!

И ваша изюминка не в том, что вы засняли больше клипов за год, чем другие группы, что прославились в Америке, а в том, что вы стали друг другу надежной опорой, вы поддерживаете друг друга и не изменились со дня дебюта после небывалого взлета в шоу-бизнесе! Нет, конечно, вы стали лучше в плане своих способностей, но вот поведение каким было таким и осталось. Я это поняла, когда посмотрела вашу репетицию «Ddaeng». Вы также дурачитесь, смеетесь и проводите весело время. Я невольно вспомнила первые ролики «Bangtan bomb». Я ценю вас это так сильно как никто другой! Вы не просто моя любимая группа, вы стали неотъемлемой частью моей жизни! Все вокруг говорят, что я чересчур зависима, но это не так. Просто я нахожу в вас поддержку, любовь и заботу которой так не хватает на данный момент. У меня на душе очень много терзающих меня мыслей и я ни с кем не могу с ними поделиться, ведь дело в том, что моя семья против моих желаний и вкусов. Им не нравиться то, что я считаюсь вашей поклонницей, но я не откажусь от вас ни за что на свете. Я не считаю, ничего плохого в том, что восхищаюсь такими грандиозными личностями как вы! Поэтому слушая ваши песни и такие родные голоса на душе становиться спокойнее, сердце начинает биться с бешеной скоростью, и в груди разливается тепло от таких знакомых мелодий. Когда я что-то делаю, обязательно включаю ваши песни и работать становиться в три раза легче. А выйти на улицу без наушников это просто ужас. Ведь гуляя и слушая ваши голоса, передо мной невольно всплывают ваши образы с радостными улыбками. Я всегда еле сдерживаюсь, чтобы не начать петь и подтанцовывать. Но если честно я боюсь того, что чувствую. Любовь к вам растет и крепчает с каждым днем все больше и больше. Я боюсь, что вдруг я лишусь такой роскоши как прослушивание любимой музыки и это разобьет мне сердце. Я боюсь, что с дорогими мне людьми что-то может случиться, я честно не смогу вытерпеть это и смириться! Я знаю про каждого из вас много разной информации. Только не начинайте осуждать и не считайте меня сасэн-фанаткой. Просто я просмотрела вместе с вами огромное количество видео, шоу. Запоминала все, что вы говорите о себе, ловила каждое слово, чтобы в моей памяти остались все мелкие детали жизни семи парней, которым я многим обязана. В первые два года, будучи Арми, я просто наслаждалась вашей музыкой, не вникая в суть самого текста, не интересовалась вашими деталями из прошлого, просто фанатела от песен. Но дальше я уже стала вашей ярой поклонницей! Раньше я не чувствовала к вам такой привязанности как сейчас. Теперь я могу с легкостью расплакаться даже из-за грустной мелкой мелочи связанной с вами. Да я стала очень сентиментальной и чувствительной за последние два года. Текст песни «Young Forever» меня очень тронул! Я пустила несколько слезинок. Спасибо что вкладываете в ваши песни смысл и свои чувства БТС! Они помогают мне в жизни! Первый участник, из-за которого я начала рыдать это Мин Юнги. Ах да я привыкла всегда звать вас вашими настоящими именами. Потому что для меня вы не просто участники группы, а личности, которые добились славы и успеха с помощью своего неимоверного труда и желания. Когда Мин Юнги опустился на колени и поклонился своей семье, роняя слезы, это меня очень сильно тронуло. Мое сердце откликнулось на настоящие эмоции и чувства. После этого я стала больше узнавать про вас. Чем больше информации я собирала, тем больше прониклась к вам чувством. У каждого из вас есть своя история пути к успеху. Я рада, что ваши труды не прошли зря и теперь вы на пике своей популярности. Рада, что теперь у вас не 500, а целый океан Арми на концертах. Рада, что вы живете в достатке. Я знаю, возможно, это не надо было писать, но все же мне захотелось. Вокруг вас ходит очень много слухов по поводу вашей личной жизни. Так вот, бантаны, лично я не против того чтобы вы с кем то встречались. У вас ведь сейчас просто прекрасный возраст для этого. Если честно два года назад я бы начала истерику и протестовала против какой либо девушки рядом с вами, но немного повзрослев до меня дошло, что вы обычные парни которые наверняка тоже хотят иметь девушку, которая будет вас любить и дорожить вами. Я прошу лишь не попасться на удочки тех девушек, которые видят в вас лишь причину прославиться. Я верю, что каждый из вас найдет свою истинную вторую половинку! Будет странно, если я попыталась бы связаться с вашими родителями. Поэтому прошу лично вас всех передать от меня вашей семье низкий поклон и огромные слова благодарности за то, что вырастили вас такими хорошими людьми.

Я искренне ценю их, за то, что дали вам должное воспитание. Да к тому же это будет повод, чтобы вы связались со своими родными. Ведь из-за тура и камбэка у вас нет времени даже на сон и прием пищи. Кстати на счет этого. Я очень волнуюсь за вас! Мне страшно, что вы доведете свое здоровье. Просто помните, что вы не должны идеально выступать! Поэтому больше отдыха! Вы всегда круто танцуете, а если допустите ошибку так ничего! Арми вас за это не начнут презирать или ругать. Мы просто не имеем на это право. За эти пять лет вы настолько много сделали, что на концертах можете ничего делать и болтать с Арми. Даже это будет самым ценным поступком! Ведь вы тратите на нас свое драгоценное время, которое могли провести с семьей. Просто знайте, что вас любят по всему миру и поддерживают миллионы Арми. Я не была ни на одном вашем концерте, не видела вас вживую на фансайнах, не покупала альбом никогда… Но ведь Арми должны делать не только это, верно? Зато я голосовала за вас везде где можно, скачала почти все ваши песни, лайкала на трансляциях, защищала от хэйтеров и поддерживала, выводя хэштеги в тренды, многих своих друзей познакомила с вами и вашим творчеством. Я рада что являюсь Арми и частью этой семьи. Я искренне люблю вас, восхищаюсь вами и поддерживаю с помощью сети. Если бы можно было, я бы сделала еще больше, но пока только это в моих силах. Мои сверстницы удивляются тому, что я люблю взрослых парней, которые обо мне знать не знают. Да я подросток, но все же мыслю я как взрослая девушка. Вы меня можете считать ребенком, у которой фанатизм с возрастом пройдет, но это не так, совсем не так! Даже если вы перестанете существовать как группа, я буду вашей ярой поклонницей! Я надеюсь, что этого не случиться в ближайшие 10 лет, потому что будет грустно, если вас больше не увидят вместе. Меня немного огорчает, что вам придется пойти в армию. Год без ваших совместных забавных роликов. Но все же я желаю вам удачи! Я умиляюсь с того, как вы относитесь к Арми. Вы всегда улыбаетесь, шутите, выполняете их просьбы, пишите милые посты. Я разочарована в поведении большинства фанаток. Они громко кричат, пытаются прикоснуться к вам, просят сделать сто фоток, следят за вами, не дают вам нигде прохода.Я считаю это ужасным поведением и мне стыдно за них. Недавно я видела одно видео, где у вас был концерт в Сингапуре и двум фанаткам повезло с вами сфотографироваться. Так вот у меня сердце в пятки ушло, когда первая девушка накинулась на Тэхёна. Я была в шоке. А ее поведение разозлило. Надеюсь, Тэхен, с тобой тогда было все в порядке. А конец ролика заставил меня счастливо улыбаться. Фанатка была мусульманкой и по религии к ней нельзя прикасаться чужим мужчинам. Я заметила что Хосок до того, как она поднялась на сцену что сказал вам и вы стояли убрав руки за спину. Я думаю, он знал о правиле. Это был прекрасный поступок Хосока. Спасибо что позаботился о фанатке. Я очень ценю, это ведь сама являюсь мусульманкой. Я рада, что относитесь ко всем девушкам одинаково хорошо. Я понимаю насколько тяжко быть айдолом. Эта работа требует ужасно много сил, и видеть, как вы еле шевелите ногами на некоторых роликов очень неприятно. А также это морально тяжкая работа. За вами постоянно следят, постоянно чего-то требуют, врываются в личную жизнь. Постоянно бояться сделать что-то неправильно, подвести группу и поставить под угрозу свою карьеру. Мне вас так жаль бантаны! Хотя я знаю, что вы любите свою работу и никогда ее не бросите. Надеюсь, любовь Арми будет вселять в вас уверенность, силы на новый день и наполнять сердце счастьем! Еще я очень рада, что вы дружите с другими группами. Так как я мультифандомная поклонница, я счастлива видеть, что мои любимые группы дружат между собой. Я, конечно, ценю другие группы и уважаю их труд, но ни одна из них не заменит мне вас. Вы всегда будете у меня на первом месте.

продолжение писем для каждого участника

Ох, как же я восхищаюсь тобой Ким Намджун! Ты не только лучший лидер на свете, но и крутой репер, талантливый композитор, хороший хён и потрясный друг и сын своих родителей. У меня не хватает слов описать то, что я чувствую по отношению к тебе. Я очень горда тем, что ты лидер бантанов! Ведь это позиция в группе одна из самых важных. Быть лидером это непростая ноша. Ты очень ответственный, трудолюбивый, умный и добрый человек, а также до жути милый и красивый! Ты всегда заботишься о мемберах, принимаешь верные решения, решаешь трудные задачи и находишь выход из той или иной непредвиденной ситуации, ведешь за собой группу и помогаешь им во всем что сможешь. Ты просто потрясающий! Слушая твой голос, меня настигает вдохновение и мне так и хочется творить. Я начинаю рисовать, придумывать танцы и петь, а иногда даже сочинять песни. Но знаешь, одно меня расстраивает. Я прошу прощения, если сделаю больно из-за воспоминаний, но вспомни случай в аэропорту, когда одна девушка сказала, что ты не имеешь таланта и просто лидер БТС. Ты тогда ответил, что знаешь это. Ну как так Ким Намджун! Не говори больше так, прошу тебя! Ты ведь сам говорил нам, Арми, любить себя так делай это и сам! Не обращай внимания на таких, как эта девушка. Она не настоящая Арми раз так говорит! А если тебе все же захочется ответить, то просто скажи: «Завидуй молча». Эта просто черная зависть понимаешь? Она бесится, что у нее ничего не получилось добиться вот и срывается на тех кто совершенен. Поэтому гордо подними голову и широко улыбайся. Знаешь, как Ру Арми тебя защищали в комментариях. Это было нечто! В твой адрес летит просто космос любви! РМ никогда не говори что лишний в группе! Эта группа не была бы легендарной без тебя! Ты начало группы и ее основа! Так что я всем сердцем поддерживаю тебя Ким Намджун! Файтинг! Я люблю тебя!

Ким Сокджин… вы уже ощущаете, какая сильная аура идет от этого имени? Я да! Дорогой Джин ты просто нечто! Ты очень милый, красивый, добрый, хороший, позитивный человек! Ты всегда всех веселишь, готовишь для мемберов, решаешь их споры и даешь советы, присматриваешь за ними как за своими детьми. И это не усмешка, а восхищение. Ведь им важна твоя забота! Знаешь я слышала что смех продлевает жизнь, так вот из-за тебя я, кажется всех своих сверстников переживу. Я обожаю твой заразительный смех! У меня даже где-то есть аудиозапись, где собраны отрывки из видео, где ты смеешься. Я включаю ее, когда мне грустно и хочется поднять настроение. А твой голос… как же я люблю слушать, как ты поешь! Твой мягкий, красивый голос западает в сердце и заставляет улететь в космос! Я чувствую себя очень счастливой в эти моменты! Знаешь, я очень удивилась, впервые узнав, что ты самый старший хён. Я думала, что ты состоишь в макнэ-лайн. Ты всегда поднимаешь всем настроение и даришь радость! Я очень благодарна тебе за то, что заботишься о парнях! Когда я узнала, что твоим талантом считают лишь внешность, я очень разозлилась. Ты танцуешь также классно, как и остальные! Поешь очень душевно! Так что те люди, что это сказали, не правы или они просто слепые и глухие. Никогда не грусти из-за таких случаев. Знай, что Арми любят тебя какой ты есть. Без тебя группа была бы уже не та, что сейчас. Поэтому оставайся таким же сногсшибательным вирусом счастья и смеха навсегда! Я люблю тебя Джин! И кстати у тебя супер милые питомцы. Я завидую им, у них такой милый хозяин!

Уииииии, Чон Хосок! Когда я слышу твоё имя, я сразу начинаю улыбаться! Потому что ты наше Солнышко! Ты даришь тепло и чувство уюта! Твой позитивный взгляд на жизнь так удивляет меня, что я думаю тебя невозможно глубоко ранить! Ты всегда во всем найдешь позитив и добро! Ты очень заботливый, веселый, красивый, талантливый человек! Ты всегда пытаешься помогать всем, вытаскиваешь всех из неловких ситуаций, поднимаешь всем настроение. Когда я смотрю на то, как ты танцуешь, я как будто вхожу в гипноз и не могу оторвать глаз с тебя! Боже, а эта лучезарная улыбка! Даже сейчас я улыбаюсь, записывая это. А как мне нравиться твой голос с легкой задоринкой! То как ты исполняешь песни, это просто, это просто невероятная вещь! Ты так легко меняешь свой голос с низкой ноты до высокой, что завидно, честное слово! Я готова слушать твой микстейп не переставая. Песня «Daydream» служит для меня зарядом позитива! Сразу хочется подпевать и пойти танцевать! Но знаешь и ты у нас без упрека не обойдешься! У меня случился двойной инфаркт, когда узнала, что ты покидал компанию!Чон Хосок никогда, никогда там больше делай! Не пугай меня такими выходками! Сердце ведь не железное… Спасибо что являешься лучиком солнца в группе БТС! Одаривай Арми и дальше своим позитивом и теплом! Ах да еще передай своей чудесной сестренке от меня, что она очень красивая и крутая! Вы с ней так похожи. Люблю тебя Хосок-а.

Боже Мин Юнги! Ты тот, кто вызывает во мне неземные чувства! Из всех бантанов у нас характеры схожи. Я тоже не умею выражать свои эмоции и любовь к окружающим. Многие думают, что они мне безразличны, но на самом деле мне просто с трудом даются слова любви кому-то! Плюс я тоже обожаю понежиться в постели и много спать! У тебя образ сурового репера, но я то прекрасно знаю, что ты еще тот милашка! Ведь ты заботишься о своих друзьях, заставляешь улыбаться, когда ты немножко показываешь свои чувства. Было так мило узнать, что ты написал Тэхену и Чонгуку. Они аж расплакались. Ты очень талантливый, честный и приятный человек. Ты сводишь с ума своей красотой, низким голосом с хрипотцой, читкой репа. А еще я очень люблю читать именно твои цитаты. В твоих словах всегда есть глубокий смысл который заставляет меня называть тебя гением. Слышала, ты пишешь в день по одной песне. Я была в шоке! Ты очень талантлив Мин Юнги! Зная через что ты прошел ради музыки, я не перестаю восхищаться тобой! Из обычного парня из Дэгу ты превратился в классного репера из группы БТС! А самое главное мечты Мин Юнги сбылись! Я плакала на концерте вместе с тобой! Мне ужасно жаль, что я не могу сказать это все вживую. Это вероятно последний мой шанс, что-то высказать тебе и остальным мемберам. Поэтому я сейчас очень волнуюсь, записывая это письмо. Возможно, я не смогу сказать все что хотела ведь от волнения и не вспомню, но для меня этот момент будет самым ценным в моей жизни. Надеюсь, эта книга станет вашей любимой! Кстати, Мин Юнги, как ты мог называть себя второстепенным персонажем?! Ты должен осознавать то, что играешь одну из главных ролей в группе! Не забывай об этом! Для Арми важен каждый из вас! Поэтому улыбайся чаще и радуй нас своими песнями! Я люблю тебя Мин Юнги!

Ким Тэхен, ты первый участник которого я запомнила среди бантан, особенно из головы не выходил твой голос. Я такого тембра не слышала нигде и я безумно влюблена в него. Ты очень яркая личность! Тебе без разницы, что будут думать другие, ты делаешь, так как хочешь. Эта черта мне очень в тебе нравиться. Ты говорил, что тебе не нравиться когда тебя называют странным, так вот я тебя таким не считала. Я знала человека со своими привычками и своим взглядом на мир! Ты очень талантливый, обаятельный, красивый, интересный человек! Ты творишь забавные вещи, любишь корчить рожицы, поиграть в игры, обожаешь животных, являешься фанатом реп-лайна, но также ты очень вдумчивый, добродушный парень. Я готова пересматривать ролики вместе с тобой вечно! Вспоминая твое лицо мои губы расплываются в улыбке. Твой голос служит для меня валерьянкой. Я слушаю заново и заново твои сольные песни! А видеть твою прямоугольную улыбку — я считаю это роскошью! Я так благодарна тебе за твою любовь, что ты даришь Арми, за то что твои искренние чувства и эмоции. Ты не представляешь, как сильно я плакала, когда ты рассказывал про свою бабушку на фанмитинге. Я ставила на паузу видео через каждые несколько секунд, не в силах слышать голос полный боли и тоски. Тэхен-а, знай, Арми всегда будут рядом, будут отдавать всю свою любовь без остатка! Оставайся всегда таким, какой ты сейчас Ким Тэхен! Я люблю тебя, сильно! И еще погладь за меня Ентана! Я просто обожаю эту собаку, ей повезло с таким веселым хозяином!

Пак Чимин, я хочу сказать тебе кое-что… Ты первый родился в Пусане! Ты до ужаса милый и дерзкий одновременно! Я просто не могу понять, как ты можешь быть таким крутым на концертах и таким няшкой на фансайнах! Может у тебя раздвоение личности? Даже не знаю. Чимин над тобой всегда подшучивает Чонгук, не так ли? Так вот знай что твой рост просто идеальный для тебя! Ты очень красивый, талантливый, превосходный человек! Ты всегда улыбаешься, поддерживаешь своих хенов, подбодряешь их. Спасибо тебе за это! Ты всегда был первым, кто утешал мемберов. Вспомни случаи с Юнги, Тэхеном. Ты ободряюще им улыбался и протягивал руку, чтобы помочь им встать. А еще просто не знаю, как у человека может быть настолько красивый голос! Ты потрясно танцуешь, а твоя улыбка растопит лед на Антарктиде! Иногда бывает что я зависаю, смотря на твои фотографии! Но даже ты достоин упрека! Ты корил себя за допущенную на сцену ошибку, которую никто даже не заметил? Знай Пак Чимин ты Арми нужен здоровый и счастливый, а не измученный и усталый! Ты не должен быть мега идеальным! Арми тебя не засудят, если ты будешь ошибаться! Допускать ошибки это нормально для человека, но если и допустишь, то за твоим великолепием их не будет видно вообще! Пожалуйста, не зацикливайся на этом и иди дальше! Арми будут любить тебя любого! Так же как я! Люблю тебя Пак Чимин! Надеюсь, ты когда-нибудь станцуешь с Каем, как этого хотел.

Чон Чонгук, это такое мощное имя! Как и обладатель! Чонгук тебя неспроста называют Золотым макнэ, ты ведь знаешь? Ты супер талант! Находка, которую нигде не больше нет! Твой голос моя колыбельная. То как ты танцуешь, это нечто! Мне как то грустно от того что ты в столь раннем возрасте стал трейни! Тебе было так тяжело одному в большом городе. Когда тебе было 13, я только пошла в первый класс, поэтому поддержать никак не могла. Прости! В будущем я тебя буду всегда поддерживать, любить и восхищаться тобой! Ты очень забавный, милый, заботливый парень! Меня всегда умиляет то, что ты всегда подшучиваешь над своими хёнами, и иногда их не слушаешься. Мне иногда бывает жаль Чимина, потому что ты его всегда смущаешь! Но ведь без этого было бы скучно, не так ли? Иногда я думаю, что ты киборг, который может сделать все, что ему не скажешь. Ведь у тебя всегда все получается. Но также ты должен знать, что у всего есть границы! И твоих сил тоже. Поэтому, пожалуйста, не переутомляйся! Когда я увидела тебя в обмороке, чуть сердце не остановилось! Если бы можно было, я бы постучала тебе кулачком по плечу! Никогда так больше не делай, хорошо? Чонгук я волнуюсь, очень… Ты лучший! Люблю тебя!

Я приношу глубокие соболезнования Джину! Пусть твоя бабушка покоится с миром! Я уверена она была потрясающей женщиной! Я была обеспокоена тем что тебя не было на трансляции, а когда узнала причину то сердце болезненно сжалось! (Надеюсь, ты в порядке) Также я соболезную Тэхену. Знаю, что прошло много времени, но все же я очень благодарна твоей бабушке что воспитала тебя таким чудесным парнем! Видеть тебя подавленным очень больно, особенно если ты парень, у которого улыбка с лица редко сходит. Низкий поклон в честь этих двух прекрасных женщин! Файтинг парни! У всего есть свой конец, как и у моего письма. Я рада, что написала его и выразила свои чувства к вам в моих словах! Надеюсь, вы рады, что у вас есть такая поклонница. Бантаны я вас очень люблю! Прошу берегите себя! Для меня очень важно ваше моральное и физическое состояние! Не загоняйте себя, пожалуйста! Всегда поддерживайте друг друга и дорожите группой! Ведь 7—1=0, не так ли? Бантаны возможно жизнь на сцене давит на вас, а ваше поведение лишь маска. Просто я прошу, не потеряйте самих себя, себя настоящих. Я надеюсь, что эта жизнь удовлетворяет вас и не лишает свободы. И всегда помните, что в мире есть одна поклонница, которая вас поддерживает и любит! Если вам будет грустно, то читайте это письмо. Я надеюсь, оно вызовет на вашем лице улыбку!

С любовью, Ева Сон из России, 14 лет (я использую свой никнейм, потому что настоящее имя будет трудно выговорить)

Когда, несколько лет назад, я случайно наткнулась на BTS, я даже подумать не могла, что меня так засосет в это. Сначала мне безумно понравилась хореография, я даже клипы не сразу начала смотреть, смотрела дэнс практику. Затем начала вслушиваться в музыку ну и конечно как же без любимчика. Тэхен — полная моя противоположность по характеру, но именно его я выделила сразу. Нравится в нем все то, как он себя преподносит, его стиль, а голос его это вообще что-то за гранью реальности. Хотелось бы, чтоб ребята ещё долго радовали нас своим творчеством, чтоб исполнились все их мечты, чтоб весь мир знал, что есть такая группа, которая способна своими песнями менять настроение за секунду. Не думала, что я в свои 40 лет так увязну в них. Привет из Красноярска. Счастья Вам!!!

Я из тех людей, скептиков, которые никогда не могли поверить в то, что музыка может быть единственной причиной человека для ежедневного пробуждения по утрам… до определённого момента: пока я сама в этом не убедилась. Сперва я услышала песню, в которой говорилась об «отношениях» подростков с деньгами. Честно, эта песня не воспринималась мной всерьёз долгое время, к сожалению. Затем, я слушала песню за песней с самого дебюта, пересматривая все видео к данной музыке. Для меня всё больше открывался иной мир: мир загадок, мыслей и громоздкого самопознания.

Вместе с этим я начала отходить от того, что меня так долго терзало. Анорексия медленно, но верно отставала от меня. Болезнь, терзающая меня целый мучительный год. Каждый раз, смотря на то, как тренируются и стараются мальчики, я стараюсь двигаться вперёд к своим целям. То, как ребята отдаются делу, достойно аплодисментов и вечного восхищения, но есть вещь, которая интересует меня больше всего — это их настоящие реальные сущности, мысли и задумки. Как и многие, я пока что могу наблюдать за деятельностью группы и мальчиков только с экрана монитора, но это позволяет мне видеть глаза ребят, полные надежды, любви и загадок… Я счастлива от мысли, что живу в один век со столь великими людьми, делящимися своей любовью к музыке. Я горжусь тем, что имею возможность слышать эту самую прекрасную музыку. Спасибо, удачи вам!

Здравствуйте! Я обычная Арми среди миллионов других Арми. И мой рассказ будет простым. Меня зовут Виолетта. 24 года. Страна, в которой я живу — Узбекистан. Мой младший брат тоже Арми. В первую очередь хочу сказать, что очень люблю вас ВСЕХ! Спасибо просто за то, что вы есть! Я узнала о вас совсем недавно. В ноябре 2017 г. И не потому, что о вас все говорили. Я просто услышала песню, и захотела узнать о вас больше! Тогда я еще не знала что вы самая популярная к-поп группа. А вы знаете, что в Узбекистане тоже очень много Арми? Возможно, вы даже не слышали о моей родине (потому что она очень маленькая), но здесь живут тысячи и тысячи Арми. Меня часто спрашивают «а кто твой биас из BTS?». Но как можно выбрать кого-то одного?! Вы все такие уникальные, замечательные. Люблю всех. Только Тэхёна чуточку больше. Хочу сказать спасибо за то, что вы приносите радость в каждый мой день. Когда мне грустно/сложно — ваша музыка помогает улучшить настроение. Я слушаю все, что вы говорите, и многому у Вас учусь. Спасибо за мудрые мысли. У меня нет грандиозной истории, связанной со знакомством с вами (как у многих). Ваша музыка для меня стимул, чтобы изучать корейский язык еще лучше! Спасибо! Я очень горжусь и рада вашим успехам! Вы это заслужили! Надеюсь, что когда-нибудь я смогу попасть на ваш концерт и увидеть вас! Ваша музыка настолько сильна и могущественна, что ей под силу дарить надежду, свет, уверенность и спокойствие в самые трудныемоменты жизни. Она помогает быть сильной и всегда поднимает настроение. Как вам это удается? Это как волшебство… Ким НамДжун, Ким СокДжин, Мин ЮнГи, Чон ХоСок, Пак ЧиМин, Ким ТэХен и Чон ЧонГук, мы вас всех очень любим! Не смотря на то, что я с вами не с самого начала, но я обещаю, что буду с Вами до конца! Спасибо что Вы есть! Спасибо за то, что дарите много улыбок. И спасибо Бан ШиХеку за вас! И всему стаффу! Заботьтесь о своем самочувствии! Для нас видеть вас здоровыми важнее! Мы будем вас поддерживать в любом случае!

Дорогой RM, тебе пишет Яна, совсем обычная и не знаменитая Арми. Я надеюсь, что ты не упустишь мою историю из виду, заранее буду тебе очень благодарна. С первых лет моей жизни я живу в небольшом городке под названием Минеральные Воды. Когда прошло уже много времени, и я уже пошла в пятый класс, мне подруга рассказала про одну корейскую группу. Мне кажется, что ты уже догадываешься про какую. Так вот, первой и любимой моей корейской группой стали вы, BTS, веселые и старательные ребята. Когда я начала смотреть участников, мне в душу запал именно ты, высокий, веселый и улыбчивый парень. И тогда я поняла, это любовь с первого взгляда. Прошло уже два года, я стала к-попером со стажем. Я слушаю много других корейских групп, но любимой останется именно ваша, и моим лидером был, есть, и будешь именно ты. Я очень тебе благодарна за то, что ты появился в моей жизни. Моя самая заветная мечта: когда-нибудь увидеться с тобой, я надеюсь, что она когда-нибудь сбудется. Дорогой Намджун. Каждый другой человек по-своему уникален. Для меня ты идеален во всём. Любая Арми только и мечтает тебя увидеть, пообщаться. Я уверена, что любовь можно дарить не только вблизи, но и на расстоянии. Я обожаю твои милые ямочки, которые появляются при твоей нежной и красивой улыбке, за твои лидерские качества, которыми ты умело пользуешься в группе. Все бантаны тебя ценят и уважают. В твоих сильных и мощных руках находится маленький ключик от моего крохотного сердца. Все твои недостатки вызывают улыбку на моем лице, потому что для меня ты идеален. Ты даришь любовь, заботу своим родным и близким, и ты заслуживаешь получать ее взамен. Я очень люблю и ценю тебя, RM, ты навсегда останешься в моем сердце.

Здравствуй, Хосок. Ты и парни появились в моей жизни в самые трудные времена, связанные с семьёй. И первая песня, которую я услышала: «Run». Меня очень заинтересовала песня, и я решила найти перевод, прочитав его, мне реально стало спокойней на душе и как будто заново выросли крылья. Эта песня в прямом смысле спасла меня. Так я и узнала об этой прекрасной группе. Теперь, когда слушаю ваши песни, я вдохновляюсь, двигаюсь дальше и у меня появилась мечта благодаря вам. Я начала заниматься танцами, рисовать, петь и серьёзно задумалась о переезде для исполнения своей мечты. Хосок, посмотрев шоу с участием BTS, я заметила тебя, очень весёлого и позитивного парня, который и в правду стал моей надеждой, надеждой на лучшее. Узнав о тебе больше, я поняла, что начала влюбляться, сильно влюбляться. Да, Хосок, я хочу сказать, что я тебя очень люблю. Я не смогу выразить все свои чувства в этом письме, я вообще не уверена, что эти чувства можно выразить словами и буквами, все эти чувства внутри меня. Ты зажег в моем сердце большое чувство. Я понимаю, что за кулисами ты можешь быть абсолютно другим человеком и тоже совершать ошибки. Но я могу тебя полюбить любым. Я никогда тебя не встречала, но чувствую к тебе такие большие чувства, это так странно и необычно. Я так хочу тебя обнять. Я хочу подарить тебе всё своё тепло, поделиться с тобой своей энергией, я готова отдать тебе все. Моё сердце бешено стучит при мысли о тебе. И не смотря ни что, на моем лице всегда сияет улыбка, когда думаю о тебе. Во мне происходит столько всего. Я понимаю, что это тебе говорят очень часто, но у каждого из нас есть право на любовь. Эточувство делает добрее и счастливее. Вот и я сейчас самая счастливая на всей земле. Как лучик солнца ты освещаешь мою жизнь. Ты моя надежда и поддержка во всём. Перед сном я часто думаю о тебе, думаю как ты и всё ли у тебя хорошо. Надеюсь, что ты счастлив. До того как я узнала о тебе, я и не представляла, что можно так любить человека. Никто и никогда не поймет и не ощутит в полной мере мои чувства к тебе. Многие даже называют меня ненормальной, может это и так, но я счастлива, что могу любить тебя. Солнце, ты самый лучший во всем мире. Хочу сказать тебе спасибо за то, что ты есть. Я понимаю, что тебя любят миллионы людей, и я надеюсь, что ты встретишь человека, которого полюбишь всем сердцем, и я буду очень рада, если ты будешь счастлив, а для меня это главное. Ты очень хороший исполнитель, который никогда не падает духом. Я давно уже горю желанием услышать и увидеть тебя наяву, ты очень интересный человек. Сейчас, единственно, что я могу, так это сидеть и часами смотреть на тебя через экран компьютера. Но я благодарна хотя бы этой возможности. Я безумно люблю смотреть, как ты улыбаешься. Ты даже не представляет, что творится во мне, когда ты искренне улыбаешься и смеёшься. Хосок, ты важный человек в моей жизни, ты моя надежда. Я очень люблю тебя и надеюсь, что ты сейчас счастлив. Я рада, что могу слышать твой голос и слушать твоё пение. Слушать и пытаться окунуться в те чувства, что ты испытывал, когда пел эти строки. Скорее всего, наши представления отличаются, но все же, это единственное, что помогает согреть душу. У тебя очень красивый голос. Я часами готова слушать, как ты поешь и твой голос. Еще мне нравится смотреть, как ты танцуешь. Это так завораживающе. Каждое твоё движение наполнено чувствами и из-за этого ещё интересней наблюдать за тобой. Благодаря тебе я сама начала танцевать. Хоть это выходит не всегда хорошо, но я не унываю. И ещё, что в моих силах, это поддерживать тебя и ребят на расстоянии. Я всей душой благодарна вам, для меня вы мои спасители. Узнать о BTS это лучшее, что случилось в моей жизни. Когда вы улыбаетесь, улыбаюсь и я, я счастлива, когда счастливы вы. Я вам благодарна за ваши прекрасные песни, в которых много смысла и мотивации. Я считаю что, такие как вы люди достойны того, что у вас сейчас есть и даже намного большего. Я всегда буду вас поддерживать. Так как вы научили меня не сдаваться.

Здравствуй, Чон Хосок. Сколько писем ты уже получал? Сколько раз тебе в них признавались в любви? Сколько раз благодарили? Я уверена, что очень много раз и это действительно так, ведь тебя любят миллионы людей. Прости, Чон Хосок, мне сложно собрать все свои чувства и мысли и перевести их в слова, но я точно знаю… я люблю тебя силою тысячи сердец. Я люблю тебя силою солнечного света. Ты самый уютный человек, которого я встречала. Ты — человек закат, спокойствие. Ты — человек рассвет, первый луч, который согревает своим теплом. Человек, которого хочется защитить от всего злого на этой планете. Знаешь ли, я так счастлива находиться с тобой на одной планете. Порой, когда у меня вечер, темно, появляются первые звезды, я включаю твою песню «Airplane» (под нее я и пишу тебе это письмо) и думаю о том, что у тебя уже давно светит солнышко и мне так хочется узнать: что ты делаешь? О чем думаешь? Все ли у тебя хорошо? Одна мысль о тебе заставляет меня почувствовать тысячи чувств одновременно! Это так безумно, но нет безумней факта, что мы ходим под одним небом. Кто знает, может, наши взгляды уже пересекались? Мне не обязательно нужно твоё присутствие, чтобы почувствовать тебя рядом, достаточно включить одну из твоих песен. Веду ли я себя как сумасшедшая? Возможно. Мы никогда не встречались, я не смотрела тебе в глаза, не держала твою руку и возможно никогда этого не сделаю и поэтому хочу рассказать о себе, чтобы стать чуть ближе. Меня зовут Аня, мне 17 (каждый год по-разному), живу в Беларуси, в маленьком городке с большой семьей. Мы много путешествуем, смеемся и поддерживаем друг друга во всем. С моей младшей сестрой, которая тоже Арми мы любим танцевать и орать песни держа в руке бутылку воды. Мы часто с ней валяем дура, кривляемся и делаем всякие безумные вещи. И это правда очень круто, потому что я очень люблю веселиться, улыбаться и смеяться до слёз, но не смотря на это у меня бывают моменты, когда мне бывает грустно и мне нужно какое-то время, чтобы «набраться сил». Многие люди могут подумать, что я «человек улыбка», потому что я постоянно улыбаюсь, но многие люди не знают того, что вечером моя улыбка и позитивный настрой куда-то исчезают. Не знаю хорошо это или нет, но каждый вечер я запираюсь в комнате. Близкие мне люди говорят, что я пошла в отца, потому что я, как и он, очень наивная, добрая, не умею отказывать людям, всегда хочу всем помочь, если случается что-то плохое, думаю об этом очень часто, очень преданная, я быстро привыкаю к людям и очень медленно отвыкаю. У меня много друзей, которые бросили меня, потому что нашли, кого-то лучше, безусловно мне обидно, но зла я на них не держу. Раньше меня было легко обидеть, задеть чем-то, но после того как я узнала о группе БТС все изменилось. 10 октября, 2016 год. Я отмечаю этот день, как второй день рождения. На самом деле, я не могу вспомнить момент, когда я осознала, что вы стали огромной частью моей жизни. До вашего появления, я была зажата в себе, была до безумия не уверена в себе, я боялась что-либо делать, потому что боялась совершить ошибку, я боялась ошибиться, сделать что-то ни так, была не уверена в том, что делаю. Не любила себя, каждый раз смотря на себя, хотела убрать родинки с правой части своего лица, считала себя не красивой, но именно 10 октября шестнадцатого года все изменило. С группой БТС меня познакомила моя уже бывшая подруга Наташа. Она скинула мне ваши фото с эры «One More Dream» и несколько песен. Сказать честно, я не стала их слушать. Но в августе, когда Юнги выпустил клип на свою песню «Agust D», моя подруга начала бомбить мне сообщения о том, какой он классный и от том, как она сходит по нему с ума, я послушала и мне очень понравилось и я решила послушать те песни, которые она кинула в начале. Первая песня, которую я послушала, была «Run», затем я послушала «I Need You», а потом и «Fire». И FIRE ПРОСТО ПОДОЖГЛА МЕНЯ, Я НАЧАЛА СЛУШАТЬ ЕЕ ПРОСТО ПОСТОЯННО, ВЕЗЕДЕ, КАЖДУЮ СВОБОДНУЮ МИНУТУ. Я начала интересоваться вами, скажу честно, долго не могла запомнить ваши имена. Первые кого я запомнила, были RM и V. Я не знаю, но я постоянно путала Чонгука с Чимином! Моя подруга Арми, просто ну очень бесилась из-за этого, через месяц — два, я уже знала как вас всех зовут. Я не помню момент, когда поняла, что я «попала в ваши сети», но думаю это тот момент, когда я повесила первый ваш плакат с эры «Young Forever» (он до сих пор весит у меня на двери шкафа возле Джастина Бибера), думаю это тот самый момент! Я переслушала все ваши альбомы, просмотрела все фотосессии, мне хотелось узнать о вас больше! И я не думаю, что это тот момент, когда я стала Арми, нет же. Я поняла, что стала Арми после песни «Spring Day», она же и изменила меня. Я стала более открытой, начала пробовать что-то новое, узнала о себе больше. Я и подумать не могла о том, что я оказываться спонтанная! В песне поется: «рассвет наступит вновь: ни темнота, ни время года не длятся вечно», и это так! Я полюбила свои родинки на правой стороне, поняв, что они часть меня и они делают меня мною. Я стала уверенней, перестала побояться ошибок, ведь мои ошибки делают меня опытнее в чем-то, я уверенно начала делать свою работу! Полюбив себя и свои недостатки, жизнь становится куда интересней, если думать все время о чем-то плохом, пропустишь столько всего замечательного. Я такая, какая есть. Слова «некрасивый» не существует! Каждый человек прекрасен, и об этом нужно говорить людям! Если мы замечаем красоту, нужно говорить об этом человеку, неважно, это красивая улыбка или красивая речь, нужно говорить об этом, я уверена, мир на чуточку станет краше! Я благодарю вас за мою любовь к себе! Люблю каждого участника группы БТС и каждому говорю спасибо! Каждый участник меня меняет, и пожалуйста, не думайте, что если у кого-то биас к примеру Намджун, то это не значит, что других любит меньше. Нет, это не так! Я — Арми, и другие Арми любят вас всех одинаково! Я не была ни разу на вашем концерте, я не видела вас вживую, я не слышала ваши голоса вживую и это не значит, что я люблю вас меньше! Когда я только начала вас узнавать, я начала замечать то, что у нас с Хосоком много общего! Я люблю зеленый, я не люблю имбирь, я ворочаюсь и глажу себя, когда сплю. Я хочу сделать этот мир чуточку добрее, я боюсь змей, я боюсь насекомых и еще одна моя странность, я ношу теплые носки в жару (смеюсь), дааа, я мерзлячка! Каждый раз, когда я смотрела всякие видео, я каждый раз находила себя в Хоби! Мои подруги Арми говорят, что я Чимин в женском теле, но я почему-то так не думаю! Я обожаю звуковые эффекты! как можно жить без них? В самом начале, Чон Хосок, я писала о том, что я чувствую по отношению к тебе, но поверьте это малая часть. Надеюсь, ты не устал читать это письмо, ведь маленькое письмо не расскажет всего того, что я чувствую по отношению к тебе и к группе. Я понимаю тот факт, что зависима от вас. Это объясняется тем, что мне необходимо слышать ваши голоса, поэтому я и слушаю ваши песни, твои песни Хоби, смотрю видео с вами. Это успокаивает меня. Надеюсь, наши голоса успокаивают вас тоже. Я не знаю, как передать всю эту любовь, что я ощущаю, мне хочется плакать от счастья, что я вас знаю, хочется кричать о том, как я люблю вас.

Спасибо. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Спасибо на всех языках мира. Мы ваши крылья, вы — наше спасение.

15.08.18

Я люблю вас всех и каждого по отдельности.

ДЖИН. КИМ СОКДЖИН

Прекрасный Принц. Я завидую твоей будущей жене. Уверена, ты станешь прекрасным мужем, добрым и заботливым. И кстати, как можно быть таким прекрасным и таким стеснительным при этом? Разве ты не сложен как Аполлон, когда же мы увидим твой торс? Если до сих пор продолжаешь стесняться, тогда моя зависть к твоей будущей жене еще больше усилится, ведь она увидит тебя всего во всей красе без прикрас. Ах, придется нам довольствоваться красивым лицом и голосом. Спасибо, я рада, что узнала о тебе. Ты вернул мне веру в существование прекрасных принцев и благородных рыцарей.

ВИ. КИМ ТЭХЁН

Самый красивый парень планеты, Галактики, всей Вселенной. Родина может гордиться тобой. Ты и правда мировой парень, судя по тому, как ты общаешься: без стеснений и предрассудков. Ты молодец! У нас с тобой нет ничего общего, разве только карий цвет глаз. Мне этого достаточно. Я горда тем, что я из Азии, как и ты. Если мне скажут, ты азиатка, поэтому некрасива, я скажу, что это только я такая, посмотри на Ви, он красивее всех на свете, и они не смогут возразить. Ты меня много смешил, спасибо за твою открытость и веселый нрав. Думаю, ты очень простой и хороший парень, ты будешь хорошим отцом, спасибо тебе за чувство гордости.

ХОСОК. ДЖЕЙ-ХОУП. ХОБИ! ЧОН ХОСОК

Я восхищаюсь тобой, ты чудесный человек, которого сравнивают с Солнцем. Это правда. Ты несешь свет вокруг. Я признаюсь, не хотела тебя узнавать, игнорировала вначале и убеждала себя, что ты никогда не понравишься. Обычно так и бывает. Но ведь это ты, солнечный человек, дарящий надежду и любовь. Я нехотя начала узнавать тебя и полюбила. Когда я думаю о тебе, невольно возникает улыбка и становится тепло. Как будто с моих глаз упала пелена и теперь я вижу, как ты красив, у тебя чудесная улыбка, мне хочется побыть рядом с тобой, немножко согреться в твоих лучах. Ты самый важный человек в группе, боюсь, без тебя, атмосфера была бы другой. Это ведь чудо, чтобы полюбить тебя, надо только узнать тебя. Кто еще способен таким похвастаться? Спасибо тебе, ты делаешь меня чуточку лучше.

ШУГА. МИН ЮНГИ Твоё имя запоминающееся и красивое, как и ты. Однажды увидев тебя, нельзя забыть. Твоя внешность такая обманчивая, я представляла тебя простомилым и легким парнем, но ты совершенно другой. Чтобы узнать тебя до конца, придется потратить достаточно времени. Мне нравится узнавать тебя и восхищаться. Ты как Луна, хранишь свои секреты на невидимой стороне. Чем больше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что ты самый красивый из всех в группе (пусть простят меня другие мемберы). Я стараюсь думать объективно, и, исходя из моей логики, тот, кто выглядит всегда хорошо, со всех сторон, в любом наряде, даже когда спит, тот действительно красив. Мин Юнги, ты самый красивый и загадочный парень, я уважаю тебя за талант и неординарность. Спасибо тебе, ты заставляешь меня думать о важных вещах.

ЧОН ЧОНГУК!

Горячий парень. Ты очень заметный, твой взгляд пронзительный, есть ли что-то, чего ты не можешь? Вряд ли. Ты так молод и так развит не по годам. Ты действительно человек нового поколения. Нас растят родители или бабушки. А тебя воспитало твоё поколение, твои старшие братья — мемберы. Ты уникальный человек. Мне любопытно, каким ты станешь через 10 лет, через 20 лет и т. д. Уверена, ты достигнешь любых высот. Спасибо за твой пример, когда я вижу тебя, я верю в своих детей, они тоже воспитаны ребенком (моя инфантильность не имеет предела).

КИМ НАМДЖУН Но все знают тебя как Рэп Монстра. РМ.

Это имя восхищает, заставляет трепетать. Ты легко можешь выступать сольно. Но ты нужен, необходим группе. Ты человек широкой души, ты думаешь не только о себе, ты взял ответственность за всех в группе. Это нелегко и достойно уважения. Когда говорят, что ты все разрушаешь, не грусти, помни, то, что ты создаешь, намного важнее тех вещей, что сломал. К тому же, ты не одинок в этом: как же много я разбила посуды, пока ее мыла, даже не сосчитать. Если в доме есть углы, я обязательно наткнусь на них всех и не один раз. У меня ноги постоянно в синяках из-за этого. Я купила ударопрочные тарелки, только поэтому они все еще живы. Советую покупать прочные вещи. Наши локти и лбы созданы, чтоб ударяться. Мы делаем это не нарочно, это просто происходит и ничего нельзя изменить. Только смириться. Не то чтобы сравнение со мной тебе должно польстить или утешить, наверняка есть более достойные примеры, но что-то пока не могу вспомнить. Спасибо за пример достоинства и ума. И так, последний мембер по очереди, но первый в моем сердце.

ПАК ЧИМИН. ЧИМИН Чимчим. Чима. Чиминщи. Сладкая Булочка. Пирожок.

Когда я написала твоё имя, я вздохнула. Как много я хочу тебе сказать, но почему-то задумалась, прежде чем написать. С чем тебя сравнить, какие слова подобрать, чтобы выразить мои чувства к тебе. Если я скажу, что хочу от тебя детей, это будет ужасно. Разница в возрасте слишком большая. Я согласна на внуков. Женись на моей дочке. Не волнуйся, пока ты будешь готов жениться, она успеет вырасти. И без паники, она совсем на меня не похожа. Она красивая. У вас будут красивые дети. Я хочу посадить маленького Чиминку на коленки и целовать его щечки, водить его по парку, катать на карусели, угощать его вкусняшками и всячески баловать.

Его маленькая рука будет в моей руке. Он будет совсем как ты в детстве. Я буду его любить, а он меня. Я буду лучшей бабушкой в мире. Он будет смеяться, я подниму его на руки, чтоб получить его поцелуй в щечку. Я буду на вершине счастья. Нет ничего лучше, чем поцелуй от любящего и любимого ребенка. Опять вздыхаю. Что я могу поделать, моё воображение слишком сильное. Мечтать о внуке от тебя, наверно это очень странно для тебя. Прости за это. Но ведь мне нельзя тебя самого посадить на коленки и целовать твои щечки. Но хочется. Я очень хочу подарить тебе много любви.

Почему я так отношусь к тебе, как к ребенку? Мои глаза и сердце говорят мне, что ты ребенок. Но твой паспорт и поведение на сцене говорят, что ты уже вырос (ну, не знаю, это спорно). Я чувствую стыд, и совесть продолжает меня мучить, за то, что я любовалась ребенком (надо бы запретить раздеваться детям на сцене). Если я попаду в ад, то знай, это из-за тебя. Буду орать из горячего котла: ПАААК ЧИМИИИН!! Но ты, конечно, не услышишь. Очень надеюсь, что моя совесть когда-нибудь успокоится.

Я желаю тебе летать высоко и петь. Твой голос такой красивый, такой уютный, хочу слушать его вновь и вновь. При этом я мечтаю просто помолчать вместе без чувства неловкости, хочу стать стеной, где ты спрячешься от ветра и назойливых глаз, и просто будешь собой, отдыхая перед полетом. Ты птица, которую нельзя неволить, посадив в клетку, мы не услышим твоего голоса. Лети же ввысь!

Сегодня не стану тебя благодарить, я скажу это позже, при встрече или в следующей книге, а пока я очень жду новых песен в твоем исполнении. Танцы на сцене это услада для глаз, но музыка, песня это для души. Вознеси мою душу к небу своим чудным голосом. Пожалуйста!

p.s. 11 июля 2019 года.

Сделайте пожалуйста "поправки" на мое тогдашнее состояние - слишком много адреналина и окцитоцина в крови.

Вопрос: Если бы ты мог стать животным (птицей) по своему желанию, кем бы ты стал?

Чимин был бы котиком, трехцветным. Как мило и трогательно он смотрится с кошками и щеночками. Раньше я не любила кошек, только собак. У меня была сильнейшая аллергия на котенка, которого я потискала в гостях, целую неделю ходила с вывернутыми опухшими веками. Нам пришлось взять кота на передержку, а потом он остался совсем. Он царапался и кусался, но позже стал сдержанным, и мы подружились. Он не любил когда его тискают, но иногда, очень редко, просил его погладить. Затем появился второй котенок, он был шумным, любил хватать ноги, если высунешь из одеяла. Ходил по нам, когда спали. Один или два раза наступил лапой мне в рот, когда я спала. Два кота подружились, суровый кот нежно мыл шумного котенка. Когда котенок громко звал его, тот сразу откликался на зов. Сейчас котенок вырос, стал спокойным. И что странно, моя аллергия практически прошла, иногда бывает, от шерсти чешется нос, и немного слезятся глаза, но это малая жертва по сравнению с тем теплом, что они дарят нам.

Котик Чимин был бы игривый и ласковый, требующим внимания и любви. Не наступай мне в рот Чимин, когда я сплю. Я буду кормить тебя свежими продуктами: молоком, мясом и рыбкой.

А потом ты улетишь, чтобы петь. Ты ведь в душе птица, поющая о любви, всеми силами стремящаяся быть услышанной.

Я хочу стать птицей и улететь отсюда, увидеть мир каким он есть, наблюдать со стороны за людьми, быть свободным и чтоб никто не зарился на мясо и перья. Ворон. Это лучшее воплощение. Мудрый, живущий очень долго, абсолютно свободный.

Наверно, это прочтет только Намджун, другие дети не знают английского, раз носят одежду с неприличными надписями (Чимин, Чонгук). Хотя, если получится перевести на корейский, будет просто отлично, но так как не знаю корейского алфавита, то опасаюсь неправильного перевода. Уж лучше английский, хоть переведу со словарем. Пожалуй, уберу метафоры и поговорки, которых так люблю использовать. Может зря волнуюсь за Чимина, видела, как он кушал курочку в автобусе. Мои ненавистные детские щеки исчезли к 20 годам (21) без усилий, может у него тоже также. Подождите, где знаменитые бедра, бицепсы, и простите, попа? Нету. Не знаю, снова закрадываются сомнения… ладно, это не так важно, как выглядит (главное будь здоров), а мне хватит улыбки.

07.07.2018

Какими нас видите. Визжащей толпой во вспышках камер. Различаете ли лица, видите ли в нас личностей. Если мы смотрим, не означает что видим только вас. У нас своя жизнь, у меня, например, нет возможности, времени и желания (я очень устаю от большого количества людей и шума) посещать концерты, фанмитинги, фансайны, ждать в аэропорту. Это не значит равнодушие. Просто живу далеко от вас. У меня дети, собаки, кошка, дом, работа, мечты и потребности. Поверьте, вы много значите для меня. Неважно, насколько вас возвысит или унизит толпа, каждый человек уникален и бесценен в своих глазах. Он один в окружении мира, а другие люди это часть этого мира, фон.

Каждый человек чувствует непохожесть и одиночество. Если это не так, значит он болен. Вы видите толпу, серую массу, а они видят лишь красивый образ. Что важнее: любовь миллионов или любовь одного человека? Я продолжаю писать мысли, адресованные вам, но по сути обращаюсь к себе, хочу полюбить себя, быть постоянно недовольной собой утомительно. Хочу понять себя и принять как есть. Любить себя трудно, особенно когда не видишь своего отражения в других глазах, когда не чувствуешь любви других.

А вы любите себя, вы довольны собой, видя отражение в глазах миллионов? Надеюсь, вы счастливы.

24.07.2019

Продолжаю узнавать вас каждый день. Вроде пытаюсь написать книгу, и не знаю, что в итоге получится. Как будто пишу курсовую работу в первый раз: нахожу тему, потом ищу материал, похожие работы, собираю все, что нахожу в отдельный документ. Потом структурирую, сравниваю, анализирую, делаю выводы, затем корректирую, исправляю ошибки в тексте, оформляю и распечатываю. Сейчас, с опытом, сразу делаю план к работе, и потом уже ищу материалы. Когда набью руку, буду работать над книгами также. А пока это поток непонятного и бесформенного, будет ли это читабельно?

Вначале я задумывала эту книгу как собрание милых посланий Ру Арми, не ожидала того, что в итоге получилось. Не было ли это слишком откровенно, утомительно, угнетающе. Не все Арми милые девочки с косичками, есть среди них одна сумасшедшая тетка. Одно для вас хорошо: вы меня не встретите вживую. У меня есть дела важнее, чем бегать за сладкими мальчиками. У взрослых теток действительно много хлопот. Когда думаю о них, заранее чувствую усталость, я в душе ребенок, мечтающий, чтобы обо мне заботились.

В последнее время это тревожит, годы идут, я не чувствую себя взрослой, когда же стану мудрой, правильной и воцарится порядок в доме и в голове? Что если этот день не наступит? Я умру юной в теле старухи, что может быть хуже? Может умереть сейчас? Хотя нет, ведь толком еще не пожила, жила по воле родителей, потом жила ради детей, ни разу не жила по своей воле и желанию. Хочу наверстать упущенное. Умереть успеется. Сегодня утром решила, что поеду туда, где родилась (наконец-то!). Я должна увидеть людей, место, где была счастлива. Это ведь так просто, разрешить себе и поехать. Почему так долго отказывала себе в поездке? Находила разные причины, откладывала, хоть и очень хотела этого. Сама себе худший палач.

25.07.2018

Только что проснулась, легла после обеда, нашла позу в которой шея перестала болеть и заснула ненадолго. Пока спала, замерзла.Наверно, это приятно, когда есть человек, заботливо укрывающий одеялом, как Чимин для Чонгука. У меня нет такого человека, приходится обо всех заботиться, но некому укрыть меня одеялом или сделать чай. Ни дети, ни муж, ни куча родственников не делают меня менее одиноким и замерзающим.

18:22

Сегодня видела ваш «Бег», окончание пикника, вы сидели вокруг костра и читали послания друг другу. Это тронуло. Все такие разные, каждый выразил мысли и чувства, за это и ценю. Когда поют красивую песню о выдуманной истории, меня это раздражает. Ты правда это чувствовал? Откуда ты можешь это знать? Хочу, чтоб вы пели только о том, что знаете (вот капризная). Я смотрела на тебя, Намджун, хочу спросить: когда ты стал таким красивым? Я любовалась только тобой, очень красивый, мужественный. Пожалуйста, больше не крась волосы в зеленый цвет, прошу. Просто будь гармоничным, как сейчас. Ты красив.

Кажется, Чимин сдался и перестал мечтать стать мачо, «мегасекси» мужиком, и стал таким милым ребенком (каким и был). Так забавно смотреть на его попытки выглядеть крутым и взрослым, думала, ладно, чем бы дитя ни тешилось, всегда будет ребенком. Да хоть полностью разденется и будет бегать голышом, это ничего не изменит, только позабавит. На деле вы еще дети, пытающиеся казаться взрослыми. Вот почему чувствую неловкость вместо возбуждения, когда смотрю на ваши извивающиеся тельца, айгу, вы же просто котята. Через десять лет вам тоже будет стыдно за себя прежних. И мне тоже будет стыдно за прежнюю писанину вроде этой, очень на это надеюсь, ведь это означает, что мы развиваемся.

Другие люди глядя на моего сына думают, вот парень, но для меня он ребенок, просто крупный. Как будто ему семь лет, просто увеличился в размере. Он и правда малыш. Таким низким голосом зовет: Ма-а, как будто теленок мычит. Мой ребенок, самый первый и долгожданный, я много тревожилась, когда ждала его, боялась осложнений. И вот он родился, это было чудесно. Такой маленький, настоящий живой человек, так необычно было, я не могла наглядеться на него. Кажется, я соскучилась. Он сейчас у моей матери, помогает там. Вернется только к сентябрю, к учебе. Вот если бы он был открытым как Чимин, но он закрытый, как и я. Яблоко недалеко падает от яблони, без упреков.

29.07.2018

Ваши Арми, эти дети странные. Тридцать человек сидят в группе, созданной для этой книги, и ничего не пишут, только одна девочка решилась написать, такая же отчаянная. Остальные стесняются. В соцсетях они наверняка смелые, но когда говорю, напишите послание и вы это прочитаете, молчат, но не уходят. Чего ждут? Надо их подстегнуть.

Мне с детства твердили, что я должна: хорошо учиться, заботиться о младших, быть послушной, выполнять работу по дому, не лениться, не спорить, не быть эгоисткой, не читать все свободное время, не опаздывать, выйти замуж за трудолюбивого парня, который бы им помогал, обязательно получить высшее образование, постоянно им помогать и т. д. Но ни разу не услышала, что я должна стать счастливой и жить своей головой. Эту простую истину я узнала поздно. И теперь я должна это сказать подрастающим детям: будьте счастливыми и слушайте себя. Тот, кто хочет жить счастливо, не будет нарушать закон или вредить себе и людям, будет жить в гармонии.

30.07.2018

Рада услышать что Пак Бом будет снова петь и выступать, у нее новое агентство, счастлива за нее, ей это нужно и мы долго ждали. Рада, что с Пекхо (NUEST) сейчас все хорошо, я волновалась и злилась из-за всего плохого, что с ним происходило. Он очень славный, милый, скромный человек, совсем не такой, каким его выставили в Produce 101 (он же еще ребенок, ваш ровесник). Жаль, что Хенсын (BEAST) остался не у дел. Мне нравится его голос, и сам тоже интересен. GD через многое прошел, его ничего не сломит, он вернется. С моими любимчиками случалось много плохого, и молюсь, чтоб с вами ничего такого не происходило. Но даже если и так, то, пожалуйста, поддержите и защищайте друг друга. Я верю в вас.

Насчет физической красоты и того самого корейского стандарта красоты, побывав в разных странах, объездив весь мир, надеюсь вы понимаете, что красота понятие относительное и совершенно разное.

Вы постоянно сравниваете себя с другими и друг с другом. Вам повезло с внешностью, вы красивы и уникальны, это ваше огромное преимущество. Что толку от красивого лица, если оно затеряется в толпе таких же одинаковых лиц. Во всем мире ценится уникальность. Люди различают каждого из вас. Самый красивый это тот, кого любишь больше всех.

В Южной Корее есть единый для всех стандарт красоты, но это не работает за ее пределами. Если корейцы считают, что кто-то из вас некрасив, а весь остальной мир продолжает им восхищаться, так кто же тогда прав? Все относительно. Так что, надеюсь, вы не страдаете, что не попадаете под стандарт, когда весь мир под вашими ногами.

Каждый может найти красоту в каждом человеке, даже в себе. Мне, например, нравятся мои ноги, они красивы. Остальное так себе. Я реалистка. Время безжалостно. Было бы хуже, будь я красива, стареть тогда очень больно. Так что я в принципе даже довольна собой, я не была обделена мужским вниманием, более того, мои парни были красивыми. Если ходите всех подробностей, как я, имея совершенно обычную внешность, стала встречаться с самым красивым парнем планеты (после Ви, разумеется), то придется подождать следующей книги.

08.07.2017

Но ведь внешность не главное, мы вас любим и уважаем не за красивое тело, а за ваши личные качества. Самое привлекательное в человеке это его душа, его личность. Я стараюсь понять текст ваших песен, чтобы понять вас самих. Красота внутренняя всегда выигрывает внешнюю красоту.

Если человек плох, но красив, люди отвернутся от него, узнав его лучше. Я знала красивого парня, наверно вы были бы поражены его красотой, в нем все было красиво, кроме него самого. Он был отвратителен, пошлый, самовлюбленный, грубый, каждое его слово и действие вызывало отвращение. Нам было неприятно находиться с ним в одной комнате, он был нашим однокурсником и когда его отчислили за неуспеваемость, мы вздохнули с облегчением.

P.S. Впрочем, он не скрывал свою натуру. Люди могут притворяться хорошими довольно долго, но рано или поздно маски будут сброшены. Мой второй муж долго не показывал свое истинное лицо, чтобы жениться на мне. Я была в шоке когда узнала, это был совершенно другой человек, агрессивный и ненавидящий, но уйти я так и не смогла, стала зависимой от него.

Я вообще привыкаю ко многим вещам и очень долго не могу с ними расстаться, даже если чувства изменились. А вот притворяться я совершенно не умею, мои эмоции написаны на лице. Я говорю что думаю, и за это мне часто попадает.

Прямолинейность и беспардонность вот мои личные качества. Честность в наше время не в почете, это никому не нужно, все ходят услышать только приятную ложь. Хосок, тебе не пригодится способность читать мысли, я все и так скажу.

Еще одно совершенно ненужное качество, это держать данное слово всенепременно. Люди использовали это в своих целях. Поэтому я стала осторожнее, не даю слово тем, кто мне неприятен или если это противоречит моим интересам. Но все равно это осталось, если я обещала, трудно не сдержать, иначе совесть будет мучить. Надо бы вообще воздержаться от обещаний.

15.07.2018

Вчера фанаты незаконно выложили видео, но меня это нисколько не смущает, если люди делятся, почему это плохо? Ведь они порадовали многих фанатов и меня, в том числе. Чимин не злился. Он отправил нам сердечко, это тоже меня очень порадовало. Будь у меня возможность, я бы все купила, даже LG. Но я должна, прежде всего, купить еды для своей семьи. У нас такая низкая зарплата, и это в стране, где больше всего ресурсов. Вор сидит во главе страны, и никто не может его убрать. Коррупция и правительство это одно и то же. Когда вам говорят, мол, в России хорошо и безопасно, не верьте. Все хотят отсюда уехать, особенно молодые, потому что у них нет надежды на лучшее будущее. Страна слишком большая и многонациональная, нет единства, поэтому мы и живет в таком хаосе.

В этом плане Корея сильна единством, хоть она и разделена надвое, все же верю, что когда-нибудь, она объединится. Ведь это один народ, одна кровь. Германия тоже была разделена, но стена пала. У нас такого не случится, мы никогда не объединимся, разве что снова будет война против нас. Мой дед воевал против немцев, и позже против японцев. Он смог вернуться с войны, чтобы мы могли родиться. Он был таким добрым, даже не верится, что он прошел всю войну. Он никогда не рассказывал про нее.

В школе мы учили немецкий, но так и не выучили его. В университете я учила французский и тоже его не знаю. В чем проблема, в нас или в обучающей методике? Мне хочется знать корейский. Чтобы сразу понимать без перевода. Английский более или менее понятен, хоть я не умею говорить. Я слушаю песни на французском, на итальянском, на испанском, они так прекрасны.

Я переела сладкого и мне нехорошо.

Я хотела дождя, и теперь он идет не переставая.

В конце концов, желания исполняются, но получив желаемое, все равно остаешься недовольным.

Сколько литров кофе я смогу выпить за день, не умерев? Хочу взбодриться и писать не переставая. Голова словно пухнет от постоянного потока мыслей. Надо куда-нибудь их вылить. Говорят, бумага все стерпит, в данном случае документ в Ворде.

18.07.2018 23:20

Только что вернулась с прогулки, до этого несколько раз пропустила этот ежедневный ритуал из-за погоды. Бессонница замучила. Это так трудно, спать только по три часа, так не может долго продолжаться, ведь я заболею. Надеюсь, сегодня хорошо высплюсь. Но не об этом хочу рассказать.

У меня две собаки, одну мы сами выбрали, а другая пришла сама к нашей собаке. Надо сказать, что у нас собаки все наполовину лайки, с охотничьими инстинктами. Они не сторожа. Лают только на других собак. На людей обычно нет. Они свободно разгуливают, мы привязываем их только на некоторое время, смотря по ситуации. Ну, бывают люди, которые держат своих собак всю жизнь на привязи. Я хочу, чтобы моим псам жилось свободно. Я учу их слушаться меня, это очень важно для их же блага.

Я даже не дошла до сути. И вот, мы втроем, я и два пса, пошли в лес, по берегу речки прогуляться. Благо дождя сегодня нет. Как вдруг выскакивает заяц. Я, естественно, за ним. Кричу, зову собак. Они поздно прибежали, заяц куда-то ушел. Искали, не нашли. Ну и когда собаки сдались и ушли, я замечаю неподвижного зайца на песке. Я встала, не двигаюсь, но зову собак. Те прибежали обратно. И тут такое началось: я, две собаки и заяц скачем по всему берегу, вперед, назад, я ору, все в таком ажиотаже, в итоге все-таки поймали зайца! Собаки молодцы, да и я тоже, без меня не заметили бы. Я рада, что псам достался ужин, они очень давно не ели мяса, каждый день они едят только овсяную кашу с рыбными консервами. Они проявили свои способности.

Природа мудра, псы ведь охотники, должны есть травоядных. Может этот заяц был недостаточно силен, болен или слишком глуп, это естественный отбор, значит, останутся только лучшие представители вида, которые смогут передать лучшие качества своему потомству.

Природа также добра, как быстро псы убили зайца, не мучая, сразу свернули шейку, даже шкурка не помялась. Случайная охота удалась.

20.07.2018

Сегодня днем ничего не написала. Только корректировала написанное, пытаясь придать структуру и немного логики. Какой-то бред сумасшедшего. Сплю по пять часов. Лучше чем три. Вялая весь день.

Сегодня думала о сыне, поняла что соскучилась. Но не позвонила. Не написала. У меня проблемы с сыном, не знаю как с ним говорить.

Какие должны быть отношения матери с сыном в идеале? О чем вы говорите, что делаете? Если я ничего не буду требовать, он станет нормальным или нет? Он ничего не хочет делать, только лежать и играть на телефоне беспрерывно. Ему ведь после школы в армию идти, разве он сможет?

У меня было два мужа, но по факту у сына нет отца. Ни биологический, ни отчим не смогли ему стать отцом. Заменить отца не могу, другом стать тоже, даже хорошей матерью не смогла стать. Я часто слышу от него: мне ничего не нужно. Часто злюсь и волнуюсь за него, какая жизнь его ждет, будет ли он счастлив, если я просто отстану от него?

У меня, по сути, тоже не было отца. Он никак не принимал участия в моем воспитании. Сложные отношения с матерью. Вот же невезение, это замкнутый круг.

23.07.2018

Я купила шорты недавно, и поняла, что до этого всю жизнь носила неподходящие, эти сидят так идеально, так удобно, как будто сшиты только для меня. Может, и людей я выбираю также, неподходящих. Найдется ли человек, словно созданный для меня…

Вчера я ходила в шортах, а сегодня пришлось надеть джинсы, худи и куртку: очень холодно. На севере погода непредсказуема. Слышала в Корее жара ужасная, как в сауне, я бы не выдержала, у нас жарко только от силы две или три недели в июле.

Мой кот заставляет меня волноваться, убегает ночью, приходит утром, иногда пропадает на сутки или две. Негодный кот. Я боюсь, что его схватят чужие псы. Сегодня притащил бурундука и слопал. Мышей то нет. Я даю мясо, ему все мало. Пару раз ночью просыпалась от лая собак, выскакивала в дождь: мне казалось, что собаки напали на кота. Вот так я «развлекаюсь» в данное время, а вы наверно, готовитесь к камбэку. Я раньше никогда не покупала музыкальные альбомы, у нас в России можно бесплатно скачать все что угодно. Но ваш новый куплю. Оставлю на память. Чувствую, в этом году будут значительные перемены в моей жизни.

24.07.2018

Теперь я понимаю, почему люди пьют кофе с молоком. Я недавно начала пить кофе без молока, думала, что так избавлюсь от лишних калорий. Но мои зубы стали болезненно чувствительными, это неприятно, кофе действительно вымывает кальций из костей и зубов. Теперь я снова пью кофе с молоком.

Конечно, лучше не пить кофе вообще. Лучше не кушать вкусную еду, она вредная. Лучше вообще не жить, это вредно, от жизни, в конце концов, умираешь.

29.07.2018

P.S. Сегодня утром убедилась, что слопать на ночь шоколадный бисквит плохая идея: еле встала, такая усталость в теле и жирок на животе. Как же сложно жить! Надо есть овощи вместо кексов. Это просто насмешка, зачем тогда придумали вкусняшки?! Не обращайте внимания, это просто мой крик души.

Если бы я, проснувшись завтра утром, могла бы получить любое качество или способность, то это знать все языки мира! Ну, хотя бы несколько языков, а именно: английский, французский, испанский, итальянский, японский, корейский. Может еще китайский на всякий случай. Хочу понимать слова песен без перевода.

Многие мечтают узнать свое будущее, ходят к гадалкам, но я не хочу знать будущее, это только напрасно тревожит и ничего нельзя изменить.

Я чувствую опасность и будущие проблемы, надвигающиеся болезни через сны, заранее знаю, что будет, и ничего не могу изменить, это все равно случается. Нет никакого толку от такого дара.

Хочу рассказать про два вещих сна. Первый сон был таким. Меня несет на бешеной скорости лошадь без седла и удил, еле держусь за гриву, чувствую, что сейчас упаду и разобьюсь. Ну, так и было. Первый муж был молодым и совершенно неуправляемым, с патологической ревностью: вон тот мужик на тебя смотрел в автобусе, значит, вы с ним раньше встречались. Я не преувеличиваю. Это почти дословные его слова. Без нецензурных выражений. И ему никак не объяснить всю абсурдность, ибо он полностью уверен в своей правоте. Постоянно меня мучил ревностью. Я жила в аду. Одна мысль, что я ушла от него, делает меня счастливее до сих пор.

Второй сон очень странный. Я до сих пор не до конца его объяснила, хотя есть, конечно, предположения, но ведь хочется, чтобы все было, как сама задумала, а не как привиделось во сне. Поэтому я все еще цепляюсь. Тяжело признать, что ты зря потратила свои лучшие годы на людей, с которыми тебе не по пути. Я в душе однолюб, мне нужен лишь один человек на всю жизнь, которого бы я любила и была бы счастлива с ним. Встречаться каждый раз с новым человеком это слишком утомительно.

Во второй раз это была спокойная поездка на лошади, она была уже взрослая, белой масти, и мы моим вторым мужем верхом на ней. Я, почему-то, сижу позади, а муж на седле. А между нами ещё чей-то ребенок, мальчик лет десяти. Впереди нас едут другие люди, что-то вроде каравана. Помню, что было неудобно, тесно. Я прошу остановиться. Муж ловит для меня и для себя по новой лошади, эту отпускает на волю (это было на природе, лес, поля, горы) и мы едем дальше каждый на своей лошади. Муж впереди, я позади, вдогонку каравану. А мальчика он посадил к другим. Сон запомнился, больше 10 лет прошло ведь, наверно что-то значит…

Эти сны снились мне до замужеств, но после знакомства. Бывает ведь такое, обычно в жизненной рутине, думаешь, вот случится то или это, но из-за лени игнорируешь, и вот твои предположения не заставляют себя ждать. Предугадываешь, предвидишь некоторые моменты. У меня так постоянно. Авось никогда не работает. И все равно полагаюсь на авось. Например вот думаю, надо бы антивирус поставить, комп может сломаться, но лень побеждает, и вуаля, комп требует ремонта, не хочет включаться. Таких примеров полно на каждом шагу. Знаешь, что на какашку наступишь, если ее не убрать, но, увы, ты ее убираешь, только наступив на нее. В переносном смысле и буквально (у меня есть щенок, машина по производству какашек). Наверно мозг считывает информацию, выдает предупреждение, а я ее игнорирую. Видимо вещие сны это тоже такие предупреждения.

22.07.2018 17:52

У меня только что случилось озарение: 10 лет брака! Мальчику было десять. Этой зимой мы будем жить отдельно. Привыкать пришлось долго, расставаться тоже нужно долго, чтоб каждый мог выйти «живым». Не прошло и века, чтоб понять свой сон. Чувствую облегчение и радость, что расстанусь с мужем. У ненормального человека все наоборот, большинство бы страдало от развода, а я радуюсь. Сама поражаюсь себе.

Если продолжать мечтать, то хотела бы красиво петь и сочинять песни, и еще играть на гитаре. Но так как медведь мне дважды наступил на ухо и горло (это выражение означает, что нет слуха и голоса), то это несбыточная мечта.

А если более реально подумать, то я хочу стать писателем, Чехов говорил, что писателем может стать каждый: «Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя». Он это написал в грубой манере и как шутку, но он прав.

Про вас все понятно, вы стали теми, кем хотели стать. Моё уважение! Вы пример для подражания. Я считала, что только гении могут стать писателями, и мне это не суждено.Я не умела, не знала, как именно это делать, не было привычки записывать, и возникающие образы стирались из памяти. Сейчас я нарабатываю эту привычку, записывать свои мысли, пусть и бредовые.

В дружбе я ценю преданность, искренность, принятие.

Даже если твой друг кардинально различается от тебя, я буду на его стороне в любом случае, и взамен прошу того же отношения. Дружба это когда друг принимает тебя со всеми недостатками, он не судит, а встает на твою сторону, даже если ты совершил ошибку.

Дружба подразумевает преданность, если твой друг доверяет тебе личное, ты должен сохранить это, не болтать направо и налево.

И кодекс дружбы твердит, что дружба ценнее, чем любовные связи. Если вы влюбились в одного и того же человека, вы не должны это скрывать и должны оба отказаться от любви ради сохранения дружбы. Если все-таки с одним из вас сложились отношения с общим объектом обожания, то второй должен это принять и никогда не упрекать ни в чем своего друга. По крайней мере, уж точно не надо спать с моим парнем за спиной, как бы ни сильно влюбилась. Это низко.

Даже страстно полюбив, надо сохранить человеческое достоинство. Я не требую того, чего не могу сама. Меня злит не то, что она кувыркалась с моим парнем, открой она мне сердце, я бы с радостью уступила место, ведь я не любила его. Я верила ей больше чем себе, была так доверчива и открыта с ней, рассказывала о сокровенном такому низкому человеку. Ее притворство, вот что меня до сих пор бесит. Не могу простить. Презираю лицемеров. Они недостойны моей ненависти. Лишь презрения.

Они похожи с моим мужем, притворяется милым, жалким и хорошим, чтобы только удержать меня. Но знаю, он равнодушен, терпеть не может мою непохожесть, хочет, чтобы я изменилась в его угоду: почему ты не такая, как все женщины? Разве это не предательство? Ведь я ни разу не притворялась другой, не умею, в отличие от него. Он не видел меня, обманул сам себя, ожидая стереотипного поведения. Это непростительно. Если он не научится видеть в женщине человека, то обречен быть жалким и никому не нужным.

Вас семеро и нас тоже было семеро. Семь девчонок, которые приехали из разных мест, чтобы учиться. Такие простые, деревенские девчонки, все очень разные.Что нас объединило? Маленькая библиотека, куда мы ходили делать задания, такие сложные для новичков, мы были очень старательными, помогали друг другу понять материал, каждая брала свой кусок, прорабатывала и рассказывала другим, оказалось, так намного быстрее и понятнее справиться с заданиями, так и сдружились.

Главная сложность психологии и философии в ее сверхнаучном языке, непонятном для непосвященных. Мы учились, занимались и гуляли вместе, три девочки жили вместе в общежитии, остальные с родственниками.

Так как у нас всегда не хватало денег, жили на одну стипендию, везде ходили пешком, один раз нас засмеяли в столовой, потому что мы брали только дешевый гарнир и не могли взять мясо. Я часто пропускала завтрак и обед, но ужин был всегда, если я возвращалась к родственникам.

Иногда ночевала у девчонок, чтоб погулять. И вот в один из таких дней, иду с девчонками, смотрю, мелочь валяется на тротуаре. Я, конечно, собирать, и тут смех, а это молодые полицейские тащат пьяного бомжа в машину и говорят, бросай, это ведь мелочь бомжа. А я собрала все, купила самую дешевую лапшу и съела.

Мы так много смеялись вместе, кидались снежками, кушали в столовой, иногда выпивали, тогда повода для смеха еще больше прибавлялось, болтали, такой же большой компанией знакомились с парнями, скромно, но весело праздновали дни рожденья. Так прошли три счастливых года, сначала одна, то другая уходили в отпуск по разным причинам, так получилось, что мы все закончили учебу в разное время. Кто-то не успевал сдать курсовую работу или зачет, кто-то терял интерес к учебе, кто-то стал мамой. Понемножку наша компания стала распадаться, у всех была своя жизнь и свои проблемы. В конце концов, мы потеряли связи, и лишь спустя долгое время большое горе у одной из нас вновь собрала старую команду.

Они все дороги мне, но разные судьбы, разный жизненный опыт отделяет нас, мы изменились, и некоторым стало трудно общаться. Сейчас осталось 5 человек, из них хорошо общаюсь только с одной, с той, что нас всех собрала. Расстояние тоже создает проблему для общения. Но кроме них у меня больше нет друзей. Спасибо моим друзьям за прекрасные счастливые времена. Наверно дружбу надо лелеять, ухаживать, беречь. Надеюсь, вы сохраните дружбу надолго.

У меня нет любви к другому человеку, живущего рядом. Только к своим детям.

Влюбленность это другое, это постоянно происходит и заканчивается очень быстро.

Чувствую, что люблю дедушку, он умер, но я все равно его люблю и ощущаю его любовь.

Циничными не рождаются, ими становятся, изранив душу и сердце. Это способ жить, дышать, спрятав свои незаживающие раны под хитином чёрствости. Почему они продолжают жить? Потому что все еще теплится призрачная надежда, что ты перестанешь страдать, если пожить подольше. Ведь смерть ничего не изменит, все будет повторяться. Пока дышишь, есть надежда порвать этот круг. Зачем мы приходим вновь и вновь в этот мир, зачем рождаемся? Чтобы попытаться стать счастливым. Если время это спираль, то где-то в нем нас продолжают любить, даже если их нет сейчас.

Любовь можно ощутить сквозь время и пространство. Возможно это единственная константа в изменяющейся вселенной. Разве смерть может стать причиной разлюбить? Если это любовь без условностей, она длится вечность, повторяется вновь и вновь, если тебя любили, ты тоже будешь любить. Сериал «Настоящий детектив» (1 сезон) для меня это история о настоящей любви на фоне детективного триллера.

Люди думают, что счастье когда любят тебя, но я поняла, что счастье это любить самому: себя, других, жизнь, мир вокруг. Вы ведь об этом поете?

Теперь я представляю, будь я вашей ровесницей и если бы судьба нас с Чимином столкнула, я знаю, что наша страсть была бы беспредельной. Что вы делаете, когда подходите к берегу искупаться? Пробуете воду ногой, рукой, постепенно привыкая к воде, осторожно заходите? Видели людей, что приходят, раздеваются и с разбегу ныряют головой вперед? Привет, это я. И в любви я точно такая же, все ставлю на кон. Не могу терпеть, не могу постепенно привыкать, знакомиться или общаться по переписке, если я полюбила, то отдаюсь страсти полностью, ныряю как в омут. Такого натиска вряд ли кто выдержит, я не встречала таких людей. Мы были бы очень страстными, много разговаривали бы, много целовались и любили друг друга.

Главное не доводить до брака. Тогда Чимин начнет ругаться, что я ленивая неряха, а я что он прилипчивый зануда. Как-то так. Маленькая фантазия.Но это 20-летняя я, мне нравились парни, их тела и лица. Ну, не то чтобы их было так много, но пара-тройка романов у меня были. Страсть полыхала огнем.

Сейчас конечно я такого себе не представляю, когда смотрю на вас, думаю, почему он такой худой, хорошо ли он ест, спит, наверно в этих штанах жутко неудобно танцевать, такие узкие, как бы они не порвались во время танца… Вот такие мысли меня беспокоят, когда смотрю на вас. Конечно дети, Арми пишут: Ох, какие мужчины. А я думаю: Что? Где? В каком месте? Это же просто дети. Уставшие, измученные, оторванные от семьи, работающие ради своей мечты, улыбаясь сквозь слёзы.

11.07.2018 8:46

Мой малыш, уже проснулся или еще спит? Думаю уже на ногах, ранняя пташка {п.с. я тогда думала, что Чимин рано встает, я не знала, что он НЕ СПИТ ДО УТРА!}. Я бы поспала, да слишком душно в доме. У вас ливень, хоть и довольно тепло. Некоторые люди грустят в дождь, а мне нравится, после него воздух свежий, краски ярче. У нас сухая погода. Пыль. Дым. Хочется дождя.

Мне нужен кофе. Я видимо хорошенько подсела на него, если не выпью кофе с утра, то голова будет болеть весь день до вечера. Ну да ладно, все равно, какая ни будь зависимость возьмет вверх, пусть это будет кофе вместо алкоголя или никотина. Я не курила никогда, а алкоголь перестала употреблять несколько лет назад, так как я не умею пить, если пью, то превращаюсь в Халка, это мне не нравилось.

Я вот пришла к выводу, что некоторым женщинам не стоит быть женой, не стоит выходить замуж, потому что это призвание, как профессия, труд, который не всем подходит. Конечно, я тут говорю про себя. Я плохая жена, ужасная хозяйка. Я от всей души это ненавижу. Мне нужно было остаться одной, свободной. Мне не нужен муж (только любовник). Но я попала в ловушку мышления, в стереотип, внушаемый с детства, и ничего хорошего из этого не вышло.

Я никогда не мечтала о белом платье, о свадьбе, о детях, о муже, о доме. Все это есть, и мне это ненавистно. Кроме детей, они моя единственная радость. Многие женщины мечтают и желают все это. Я исключение. Думаете, мне это нравится, быть такой? Вовсе нет, будь у меня выбор, стала бы как нормальные женщины и наслаждалась бы жизнью, была бы счастлива, неважно, чего ты достиг или не достиг, если счастлив, значит так и надо.

Я не только женщина, которая должна автоматически выполнять приписанные ей обязанности, правила и требования общества. Я, в первую очередь, человек, и хочу стать счастливым, даже если я не похож на остальных, все равно где-то есть хорошее место для меня (где-то в параллельной вселенной).

Многие в нашей стране не понимают что такое брак. Люди путают это с любовью, мол, влюбился, значит, мы должны жениться. Но это не так. Брак это договор, это партнерство, в котором указывается, что они будут жить и поддерживать друг друга до конца, заботиться всю жизнь. Уж точно не изводить друг друга до смерти, или убить. Архаичные представления о браке сейчас устарели и не нужны. Женщина в цивилизованном мире самостоятельна, ей не нужны крепости со рвами и мужчины, чтоб ее защищали. Она всегда может родить, когда захочет, главное спланировать и запастись деньгами или иметь пассивный доход.

Женщине брак не выгоден. Особенно с теми мужиками, что считают жену собственностью, вещью, с которой он может делать все, что вздумается и российский закон на его стороне. Те, кто счастливы в браке, дальше носа не видят, им не понять страдания огромного количества женщин в России, я как рыбак рыбака, это вижу, и статистика это подтверждает. Юные девушки мечтают выйти замуж, не зная, что их ждет. Потом разводятся, остаются одни с детьми. Потом снова выходят замуж, чтобы снова наступить на прежние грабли (моя история).

Я хоть и не мечтала, но все равно вышла замуж забеременев, из-за неуверенности и страха. Во второй раз я хотела дом для своих детей, чтобы мы все могли жить вместе как семья.

Будь я увереннее в себе, не стала бы выходить замуж вообще. Я не против института брака в целом, кому-то это действительно нужно, а против брака с мужчинами из России, так как большинство из них плохо воспитаны, разбалованы и не готовы стать достойными партнерами. Где-то что-то пошло не так в нашей истории, возможно во времена советского союза или еще раньше, мужчин перестали готовить к браку, к ответственности. Доброта, чуткость, понимание, это для них стало синонимом слабости, в мужчинах поощряют агрессию, жестокость, бесчестие, недостойное поведение, неуважение к людям, особенно к женщинам. Как будто их готовят к войне, где они станут пушечным мясом.

Мужчины могут созидать, творить, вдохновлять, в них можно найти великое добро и творчество, если правильно воспитать и направить их энергию в нужное русло. Они могут свернуть горы, открывать континенты, покорять космос, но вместо этого либо сидят безвольно, отращивая пивные животы, либо бьют своих несчастных жен, пытаясь самоутвердиться, доказать что они все еще мужчины, было бы смешно, если бы не грустно. Их физическая сила осталась, но сила духа, благородства, познания умерли в них. Если я ошибаюсь, то пусть докажут делом, примером, а не пустословием.

Над чем я не стала бы смеяться? Смерть ребенка. Убийство. Насилие в семье. Это то, с чем я не могу смириться, простить или забыть.

Над своей смертью я могу смеяться, я ее не боюсь. Это самое легкое что можно сделать, жить, вот что действительно трудно.

Я не умру.

Иногда мне кажется что я прожила несколько жизней только в этой жизни. Новое место, новые люди, новая жизнь, и каждый раз другая я.

Я умру, возможно, я помогу себе сама, если не смогу видеть или думать.

Недосказанные слова перед смертью, о которых я бы жалела: Я люблю тебя… слова, что недосказаны моим детям. Нужно бы говорить их каждый день.

Больше всего меня расстроит смерть моих детей, это разрушит мою жизнь полностью. Даже если я не смогу последовать за ними, я буду внутри мертва. Каждого из моих детей. Каждый из них бесценен и невосполним.

Если бы я знала, что скоро умру, то уеду отсюда поскорее, не стану ждать, когда дети вырастут. У них своя жизнь, а у меня своя, такая короткая, они должны это понять, если нет, значит, они эгоисты, совершенно нелюбящие меня. Ведь я тут живу ради них, хоть и не люблю это место. Потому, что мне здесь тесно, я не могу применить себя, не могу стать полноценным членом общества, мне здесь не место.

Я хочу дожить до ста лет. Надо оттянуть поход в ад как можно дольше. Ад. Буду вариться в общем котле со всеми, кто любовался голым торсом несовершеннолетнего Пак Чимина.

Однажды мне приснилось, что я умерла. Это случилось внезапно. На что это похоже? Как ни странно, на жизнь. Мне пришлось стоять в очереди, чтобы меня записали и вынесли вердикт, куда должна отправиться моя душа. У них есть своя картотека, там записи про все твои грехи. Они смотрят данные о твоём теле, моё видимо было сильно повреждено, и сразу записали: мертва. Но при мне же вышло так, что одного вернули обратно, тело было ещё живым и он смог вернуться.

Я после этой процедуры оказалась на улице, я шла по тем местам, где гуляла прежде живой, я узнавала места, но не узнавала людей. Они меня не видели, и я их тоже видела смутно. Никаких эмоций по поводу своей смерти я не почувствовала, лишь желание покинуть поскорее землю и оказаться в назначенном месте. И вот я и кучка новоприбывших душ оказались в аду. Нас там встретили довольно приветливо, дали нам покушать. Я не стала есть. Нас начали распределять по маленьким комнаткам, там уже жили люди. Свободных мест было мало. Тесненько, однако, в аду. Надзиратели, работники сразу выделялись единой формой, они тоже были людьми, когда-то. Я, как любопытная особа, сразу заприметила лестницу, откуда они выходили, ну знаете, типа только для работников, служебный выход.

Там была лестница ведущая наверх. Я спросила рай ли там. Мне вежливо ответили что да. Но попасть я туда никак не могла. И второй вопрос: а чем отличается рай от ада. Мне ответили: у них есть выбор, остаться там или вернуться на землю, чтобы снова жить, начать сначала. Тем, кто в аду, такого выбора нет. Но каждые семь лет есть шанс кому-нибудь вернуться на землю. Но шанс очень маленький, это решает начальство. Даже в аду есть надежда, хоть и призрачная. Я вздохнула и стала ждать шанса вернуться.

В аду нет горячих котлов, ну может, только тем, кто в это верит. Больше всего я ненавижу скуку, и знаете, мой персональный ад именно такой: теснота, многолюдность, скука, ожидание, безвыходность.

Я родилась зимой во времена советского союза в маленьком поселке на берегу реки, где есть только две улицы. Когда я была грудным ребенком, мать уехала учиться, а я осталась на попечении дедушки и бабушки.

В семь лет меня взяли родители, и я пошла в школу. У меня были брат и сестра к тому времени. Это было как попасть в другую семью. Я была способной, хорошо училась, хоть и не была отличницей. Окончив школу, я поступила по маминой затее на среднеспециальное, отучилась на бухгалтера два года.

Мне не нравилась эта профессия, поэтому я решила кардинально поменять и поступила на психолога в университет. Здесь я нашла подруг, мы много веселились, это было счастливое время.

А потом я стала очень несчастной из-за мужчин, за которых я выходила, но я рада, что мои страдания были не напрасны и у меня есть мои дети, сын и две дочки. Без них моя жизнь была бы пуста, любовь мужчин не оправдала моих надежд, это было пустая бессмысленная трата душевных сил.

Сейчас я хочу осуществить мечту и стать писателем. Если чуть подробнее. Поднимите руки, кто родился головой вперед? Думаю большинство. Я ногами вперед. Да. Вот почему мама меня так невзлюбила. Понимаю, я бы тоже злилась.

Затем я осталась у бабки с дедом до 7 лет. Помню свое семилетие. Зима была очень долгой, каждый день был похож на другой, все по расписанию и точно в часы: подъем, завтрак, детский сад (зарядка с утра в садике и каждый раз болел живот, набитый бабкиным завтраком), снова дома, ужин, программа «Спокойной ночи, малыши» и спать. Ни минутой позже или раньше. Тихая размеренная жизнь с двумя стариками.

И резко начинается новая жизнь с 1 сентября в новой семье (мама, папа, младшие брат и сестра) в другом месте. Помню новые ощущения, как мать стучит по голове, если ошибалась, делая домашку, и как больно от удара скакалки. Я была тихим ребенком, замкнутым, совсем не сорвиголовой, чтоб меня так наказывать. Это не моя вина, это недостаток воспитания матери, ну в принципе, она далеко ушла, получила высшее образование, работала в школе, а ведь могла остаться в своей деревушке и тихо спиться с подружками, так что это был огромный прогресс для нее и ступень для нас.

Два года прошли быстро, в это время я полюбила чтение, и началось это с интереса к одной книжке, которую увидела в гостях — «Сказка о попе и его работнике Балде». До сих пор ее помню. Там были иллюстрации. Видимо забавный бесёнок привлек внимание. У меня появилась бойкая соседка-подружка, помню, как-то раз ходили с ней на «разборки», она и ее заклятая подружка со своей свитой спорили, ругались, а я стояла в качестве свиты моей соседке. Их было больше, нас только двое. Я вообще молчала. Эта забавная сценка из моей жизни воспроизведена в корейском фильме «Sunny», просто посмотрите, очень хороший фильм и довольно реалистичный. Это было хорошее время, я стала уверенней, подражая знакомым, даже гуляла сама после школы. Помню афишу кино «Враг мой» — американская фантастика, я запомнила лицо рептилоида, конечно, я не могла посмотреть его из-за возраста.

Потом мы переехали в глухомань, в которой родители остались по сей день. Там были другие дети, в прежней школе старшие дети учились в другом крыле и не обращали внимания на младших учеников. Здесь, когда я бежала, играя в салочки, по узкому коридору маленькой школы, мне подставил подножку старшеклассник, было неожиданно, больше я не бегала, ходила озираясь. На меня как на новенькую был повышенный интерес со стороны одноклассников. Позже дети привыкли и поняли что я другая, постоянно торчу в библиотеке, вместо того чтобы гоняться за ними, и некоторые начали открыто презирать и всячески меня доставать, пытались навязать обидные прозвища, но так как я не реагировала (что было правильно) они не прижились.

Зависть, соперничество, интриги сопровождали меня всю школу. Взрослые так быстро забывают свое детство, а ведь у детей проблем не меньше, может даже больше чем у взрослых, к тому же, они не могут себя защитить, особенно от своих же родителей. Сейчас дети знают, что закон на их стороне, дети 90-х были во власти родителей и улицы, нас могли избить и тут и там, никому не было дела.

В 10-м классе появились две новенькие сестрички. Мы подружились и еще долго общались после школы. С ними было много историй, это вообще займет очень много места, так что я пропущу, как-нибудь в другой раз. Ясно, что они сильно повлияли на мою жизнь. Они были настолько популярны в маленькой местности, что к нам в школу на дискотеку приходили молодые парни, чтоб поухаживать за ними. У наших одноклассников не было ни единого шанса, хоть все они влюбились по уши в них. Я была человеком, через которого передавались сообщения, подарки, и т. д. Наблюдатель за страстями любовными.

После школы я не смогла поступить в университет, не хватило балла, и пришлось пойти на бухгалтера. В то время не было возможности поступать параллельно в другие заведения, пан или пропал. Два года прошли без особых впечатлений, было такое ощущение, что я зря потратила свое время. Я ничего не приобрела. Ну да случилась со мной первая любовь, но с учебой это никак не было связано.

Зато через год, поступив в университет, я обрела подруг, с которыми общаюсь до сих пор. Было много счастливых воспоминаний. Это было хорошее время. Но до этого я снова ошиблась, поступив туда, куда не надо было, опять же мама настояла. Я очень жалею об этом, случилось много плохого в тот небольшой период. Мне не нравилась учеба, однокурсники, жила в общежитии. Много конфликтов, меня буквально ненавидели, словно чувствовали, что я чужая. Единственное полезное, что было за это время, это роман В. Гюго «Отверженные». Надо было сразу уходить. В итоге я упала с высоты, и теперь чувствую постоянную боль в спине.

Как-то раз, сбежав с ненавистных лекций, бродила по корпусу и наткнулась на кабинет психолога, она там сидела совсем одна, видимо ждала прихода клиентов, а их не было, конечно же. Я хотела совета, и спросила, что мне делать с ненавистной учебой, где всё идёт плохо, конфликты с сокурсниками, с преподавателями. Она посоветовала терпеть, с чем я не была согласна. Но я заинтересовалась профориентационным тестом, где естественно мои интересы и способности подходили под ту учебу, как и на множество других. И через год я поступила на психолога, видимо мне запомнилось делать тест.

Я не жалею что отучилась на «психа», как мы себя называли. Полученные знания помогают мне понять себя, иначе я продолжала бы мучиться, блуждая в темноте. Я должна была стать преподавателем, это было так близко, но я сделала выбор, и следствием этого я стала домохозяйкой (такая же ненавистная работа, как та ошибочная учеба).Но потихоньку я рулю в нужном направлении, только начала это делать, так как до этого была в депрессии (если спросите, почему так поздно спохватилась). Никто не застрахован от депрессии, думала, что со мной такого не будет, была уверена, что это удел слабаков. Нет, друзья, у всех есть предел. А что будет дальше, покажет время, возможно я как раз в том переломном моменте, что кардинально изменит мою жизнь (в лучшую сторону).

Кто-то описывает семью только в позитивном ключе, где все добры и чутки друг с другом, с прекрасной атмосферой и т. д. Моя семья другая. Мы терпеть друг друга не можем. Слишком разные. Все хотят командовать, а я это ненавижу. Теперь у каждого своя жизнь, мы редко встречаемся. У нас даже есть такая поговорка, что вода должна быть близко, а родня подальше.

Мы проживаем совершенно разные жизни и не можем понять друг друга. Я про сестер и брата. Так как родители относились к нам по-разному, мы ощущаем свое детство по-разному. Я была несчастна, они нет. У них больше хороших воспоминаний.

Старшему ребенку накладывается груз ответственности за всех. Мне было нелегко. Я не помню, чтобы я беззаботно смеялась, веселилась, проказничала. Я все время боялась окрика, удара, наказания. Видели забитых детей? Тихие, незаметные, одинокие. Только в старших классах я поняла, что могу сопротивляться, могу дать отпор или убежать. Я стала более уверенной, поэтому это время было лучшим для меня за все детство. И все же, если вам стало грустно, читая это, семья есть семья, даже такая, эти люди, я знаю, они мне помогут в случае горя или беды, как и я им. Будем ругаться, но не бросим друг друга. Это и есть главное в семье. Друзья могут предать, отвернуться, но не семья. Отношения с матерью: сложные. Что я могла поделать, если твоя мать тот самый буллер, твой обидчик, вечно шпыняющий тебя? Помните таких детей, агрессивных, всех угощающих тумаками? Они и взрослыми остаются такими же. Человек успокоился, только переступив за сорок. Но я ее люблю все равно, мать у нас одна. Уважаю ее за сильный характер, и невероятную преданность своему делу. Но находиться рядом просто не могу. У нее есть другие дети и она их любит, кроме меня. Это как смотреть на пир, где все веселятся, едят и поют, но тебе даже крошек не перепадает, остается смотреть со стороны.

Я бы хотела жить с дедушкой, чтобы он не отдавал меня матери, не умер и воспитал меня сам, тогда я была бы окружена любовью и заботой, и была бы лучшей версией себя. Женщины могут быть сокрушающей силой или созидательной, зависит от них. В детстве я мечтала, чтобы родители, особенно мать, исчезли и больше никогда не возвращались домой, было невыносимо ждать ее возвращения, ожидая наказания. Ее плохое отношение толкало меня на такие мысли. Разве ребенок должен так жить? Такое ощущение, что они передавали из поколения в поколение такой посыл: будь несчастной, как и я сама, не смей жить лучше, чем я. Я чувствовала, что они неправы и сопротивлялась как могла, но это очень трудно. Я должна остановить это.

Талант, концентрация, выносливость. Три фактора, чтобы написать книгу от Харуки Мураками.

Желание, способность и навык. Я думаю, этого хватит, чтобы (рано или поздно) написать книгу, неважно о чем, главное сам процесс, который приносит удовлетворение.

Кто-то говорит, что писать надо для людей, но я пишу для себя и получаю удовольствие. Зачем что-то выдумывать, когда можно рассказать о своем жизненном опыте, уж чего, а этого навалом.

Меня зовут Санаайа. Это имя выбранное мной себе. Разве это справедливо, что имя выбирают родители новорожденному, ведь они незнакомцы, они не знают тебя, видят в первый раз. Как можно жить с именем, которое тебе не подходит, только потому, что так звали прабабку. Вместе с получением паспорта надо получить имя, которое лучше тебе подходит и нравится. Но если имя, данное родителями, нравится, то без проблем.

Я разговариваю сама с собой, точнее, с воображаемым собеседником. Но все в порядке, пока я различаю реальность и воображение. Особенно мне нравилось разговаривать с Джесси Айзенбергом, он очень умный парень, с ним можно говорить на любые темы.

Еще я тот, кто общается с собаками. Я на человеческом языке, они на своем. Мы прекрасно друг друга понимаем. Они всё понимают, но, конечно же, как и люди, могут тебя не слушать. Вот сейчас вернулась с прогулки, пошла с одной, вернулась с двумя. И пятеро собак сопровождали нас по дороге. Они там играют, спорят, возятся друг с другом, все крутятся вокруг меня и моего пса. Чужие собаки. Но я своя для них. Как будто я еще одна собака. И вся шумная ватага шествует по дороге. Забавное, наверно, зрелище. Наш дом последний, поэтому потихоньку то одна, то другая собака остается, дойдя до своего. Одна все-таки увязалась, бродячая. Она у нас давно, уже с осени. Подружилась с нашей и никак не уйдет. К себе не подпускает, но хвостиком машет. Я ее уже считаю своей, кормлю.

Я наполовину Скарлетт О'Хара, наполовину Джейн Эйр (всего лишь мое желание стать как они). Как Джейн, влюбилась один раз не в того и очень страдала, гордо унося разбитое сердце. После чего стала как Скарлетт, очаровывать, не влюбляясь, так что, внешняя красота тут не главное, с этим у меня нет проблем, хотя бы, судя по двум свадебным платьям. Оба мужа сделали мне предложение на третьем свидании. Кто из нас больший идиот: они или я, давшая им согласие.

И все же, где-то, внутри, тлеет огонёк желания полюбить по-настоящему, на этот раз взаимно.

Я никогда не пела никому, не умею и не пыталась, голос срывается, задыхаюсь. Интересно, а вы ребята пели кому-то только одному? Когда-то давно, для меня пел мой парень, играя на гитаре. Было приятно, но бесполезно, так как я думала о другом человеке. Но он мне позже сполна отомстил, так что мы с ним квиты.

Но вам повезет, вы можете спеть для любимой песню, написанную для нее, это будет прекрасным воспоминанием, будет греть ваше сердце. Больше таких романтичных моментов, если будете добры с любимыми, даже если вы расстанетесь, ваше благородство они запомнят.

Если бы вы могли дожить до 90 лет и последние 60 лет сохранять либо ум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали? Я конечно же, выберу ум, тело 30-летней меня без надобности, я была толстая после родов. Я знаю, что доживу до 90 и сохраню свой ум.

Вот если бы я могла вернуть свое тело в 20-летнем возрасте, сохранив ум, то я согласилась бы пожить поменьше, например до 80. А вообще я хочу искусственное тело, надеюсь, его успеют создать и моё сознание перенесут в него (ха, как же). Люблю такие фильмы и сериалы: «Джонни — мнемоник», «Вне тела», «Призрак в доспехах», «Видоизменённый углерод» и т. п.

Вы как-то говорили о будущем, шутили, что в 50 лет будете дядечками с пивными животиками (надеюсь, нет). А в свой 25-летний юбилей хотите грандиозный концерт. Представляю нынешних Арми: взрослые тетки придут с мужьями и детьми. Чонгук, ты должен сохранить свой пресс для этого момента.

Мы все люди, но мы не видим друг друга, мы видим лишь тени или яркие образы людей на фоне окружающего нас мира. Мы не видим себя, пытаемся понять себя через свои ощущения, эмоции, мысли, стараемся увидеть себя в искаженном отражении чужих глаз.

Мы все хотим отчаянно стать счастливыми и не можем из-за самих себя. Счастье можно найти только внутри себя. Тот, кто это сказал, был прав, а что делать, если внутри черная дыра, чтобы туда не закинул, все исчезнет, пропадет в ней…

Мы те, кто отчаянно ищем смысл в этой жизни. Жизнь это стремительный полет в пустоту, так хочется удержаться в ней, оставить после себя хоть что-то…

Я хочу, чтобы у меня был кто-то, с кем можно разделить… ужин? Постель? Было бы неплохо. Но и без тоже неплохо. Можно насладиться и общением, и одиночеством. Если скучно с самим собой, с другими тоже будет скучно.

Мне нравится работать в коллективе, но чтобы при этом была относительная свобода, не хочется исполнять роль служанки. В коллективе можно многому научиться у других, также это дисциплинирует. Дома слишком расслабленно, множество соблазнов (поспать, поесть), хотя сейчас я каждый день что-то пишу, у меня нет особого плана, что в голову взбредет. В прошлом, когда я была фрилансером, писала на заказ научные работы, мне было трудно сконцентрироваться. Было утомительно, когда не было интереса. Я заставляла себя писать и сейчас я не могу больше этим заниматься. Надоело. Хочу работать с удовольствием.

В работе мне нравятся люди точные, прямые, умные. Не слишком эмоциональные, не люблю истеричных, спокойные и рассудительные: Юнги? Намджун? Джин? В веселье конечно лучше с юмором, легкие на подъём (Чимин, Тэхён, Хосок).

А вот близкий человек должен много разговаривать со мной искренне и честно, но при этом, чтобы мог с пониманием отнестись к моему молчанию. Господи, почему я об этом не думала, выходя замуж…

Для меня важнее всего в людях искренность, честность. Мне важна правда, то что настоящее. Если ты ненавидишь меня, то, пожалуйста, на здоровье, только не притворяйся. А если я нравлюсь, то будь добр, скажи или покажи это, зачем скрывать.

Что касается интимных отношений, это вообще просто и не понимаю, почему женщины так все усложняют. Они вечно переживают, что обо мне подумают? Неужели нельзя просто насладиться моментом, получить удовольствие и не сокрушаться? Секс как еда или сон, это нужно человеку, и женщине тоже, если она не робот. Пора отбросить средневековые попытки соблюсти приличия, просто надо не впадать в крайности и иметь самоуважение, заниматься только с тем, кого действительно хочешь. Я хочу секса, но с очень ограниченным количеством людей, большинство людей мне совершенно не нравятся.

Мне жаль девушек, считающих, что с помощью секса они получат что-то другое, при этом, как правило, они совершенно его не ценят. Это прекрасно, когда занимаешься сексом с партнером, наслаждаешься его телом, который нравится тебе и ты ему, и если вы оба любите этот процесс и стремитесь к результату, это будет незабываемо. У меня это было и ни разу не пожалела, мне нравится порой вспоминать о былом хорошем сексе, даже если это было один раз. Мне нравится тот секс, после которого я точно кончу. Неважно, какой и с кем, главное результат (грубо говоря).

Насчет наболевшей темы, чтобы быть хорошим любовником, действительно нужен ум. Способность запоминать и учиться. Есть, конечно, люди с врожденным талантом. Но сейчас не про них. Главное не размер. А чуткость и ум. Если партнер хочет доставить удовольствие, заботится о своем партнере по сексу, и он учится, набирается опыта по ходу дела, и если оба партнера такие же, то прекрасный секс вам обеспечен. Вы будете неподражаемы со временем. А когда партнер настолько глупый, что ничему не учится даже годы спустя, заботится только о себе и игнорирует партнера, это самый плохой и отвратительный секс, и тут его размер никак не спасает дело. Даже самый горячий человек с таким дураком превратится в лед. На этом закончу свою лекцию, спасибо что выслушали. Вам, ребята, рано вступать в такие отношения, вы ведь айдолы, просто запомните это на будущее. Кто еще вам про такое расскажет.

P.S. Почему это не может быть твой лучший друг, человек, который принимает, понимает тебя, но не нарушает твои границы и свободу? Почему нельзя заниматься этим с другом? Правда, почему?

В свободное время я смотрю видосики с бантанами… смотреть не пересмотреть… их так много.

До этого сумасшествия по вам я смотрела фильмы и сериалы. Позже я вернусь к этому.

Иногда читаю. Самым крутым своим навыком считаю быстрое чтение, могу за один присест проглотить 800 страниц, легко, если книга интересна. Меня ничего не может оторвать от книги, если я читаю, я не ем, не пью, не отдыхаю, не сплю, пока не дочитаю до конца.

Иногда готовила по новому рецепту (это происходило все реже и реже). Еще реже я криво шила, перешивала что-нибудь для детей.

Постоянно сижу в интернете, это отнимает очень много времени.

Летом каждый день гуляю по вечерам. Занимаюсь «ходьбой». В общем то это всё.

Хотя были кратковременные увлечения, например, делала мыло, но бросила, когда научилась и поняла, как много посуды потом надо отмывать.

Я умею делать ловцы снов, я делала их в надежде избавиться от постоянных кошмаров, но они не помогали.

В детстве я рисовала, год отучилась в художественной школе, но пришлось бросить из-за домашних обязанностей. Может быть, когда-нибудь вернусь к этому.

Мне нравится гулять возле реки. Просто гулять, ходить пешком по дороге. Либо в городе, либо в безлюдных живописных местах. Намджун, я знаю, тебе тоже это нравится. (Я намного старше, так что я тебя не копирую).

Мне нравится ходить по книжным магазинам и в библиотеку. Я люблю хорошую музыку. Поэтому слушаю много старых. В песне должен быть смысл. А под музыку можно было бы двигаться, танцевать, должен быть ритм. Я слушаю разную музыку: от Celine Dion (французские альбомы) до Metallika. Если вам показалось, что вы прослушали все что можно и больше нечего, послушайте французский рэп, вы приятно удивитесь. BTS тоже в моей муз. копилке.

Обычно я долго слушаю до дыр кого-то одного, а потом переключаюсь на другого. После перерыва снова возвращаюсь к прежним любимчикам. Перед сном лучше подобрать что-то нежное, например, рок баллады или Sade. Я горжусь своим музыкальным вкусом.

Плейлист от меня:

1. Mylene Farmer — Devant Soi

2. Ed Sheeran — Photograph

3. Josh Groban — Mi Morena

4. Paul Yong — Forever Young

5. Lee Hyori — Seoul (Feat. Killagramz)

6. Celine Dion — On Ne Change Pas

7. David Bisbal — Cuidar Nuestro Amor

8. Emeli Sande — My Kind Of Love

9. The Hurts — Black Black Heart

10. Sade — And I Miss You

Я люблю художественную литературу, русских и зарубежных классиков. Выборочно: Фантастику. Триллеры. Детективы. Фильмы тоже на такую тематику. Обожаю фильмы 80-х! Иногда смотрю ужасы. Нечасто и не все подряд. Мне нравится все мистическое. И еще я просто обожаю фильмы и сериалы про зомби. Постапокалипсис. Это моя тема. Может я напишу в будущем на эти темы.

Когда то давненько я смотрела боевики вместе с родителями (Джеки Чан, Жан Клод Ван Дамм), поэтому редко, но иногда смотрю боевики с простым хорошим «махычем», с рукопашными боями (фильмы «Рейд», «Рейд 2»).

Насчет дорам, я их смотрела вначале без разбору. Но теперь мне не нравятся нудные сериалы, где герой долго сидит неподвижно, обдумывая что-то или вспоминая, а нравятся быстрые, эмоциональные дорамы, с множеством действий. Например, мне нравятся дорамы, где играет Со ИнГук, прекрасный актер и певец. И этот актер, Ма ДонСок, он великолепен. Люблю их работу в дораме «38-я опергруппа».

Еще мне нравится «Наруто», в особенности Гаара, очень интересный персонаж. Люблю анимацию Хаяо Миядзаки. Тоторо! У меня есть сидушка с его лицом. Стальной алхимик. История двух братьев. Чем-то они напоминают братьев Винчестеров (Супернатурал). Кроули такой милашка. Мой любимый японский актер Рюхей Мацуда, обожаю сериал «Агентство добрых услуг Махоро» (2013). Люблю этих двух балбесов, курящих как паровозы. А из «Гарри Поттера» мой любимый герой это Гермиона, без нее они шага не могли сделать, хоть и все лавры достались мальчикам.

Меня интересует все сверхъестественное. Фантастика. Психология. Философия. История (хотя с датами у меня проблемы). Жизнь и творчество гениальных людей (вы видели взгляд Николы Тесла, ОМГ, как же сексуально!).

Мой до сих пор любимый сериал «Секретные материалы». Люблю Фокса Малдера. Такой умный, и такой недотёпа одновременно. Захотелось пересмотреть. Если вы вдруг, каким-то невероятным образом пропустили этот легендарный сериал (лежали в коме, были похищены пришельцами), бегом смотреть! Еще один любимый сериал с НЛО это австралийский сериал «На краю вселенной» или «Farscape». Джон Крайтон — космонавт, человек из земли, попадает в черную дыру и оказывается в другой вселенной. Его спасает юмор и смекалка. Сериал прикольный, много безудержного веселья. Огромное количество фильмов на тему НЛО (Чужой форева), наверно я их все смотрела, ну, очень много. Дайте знать, если появятся новые. Хочу (внезапно) прояснить про Чужого, канон только старые фильмы, про все остальное можно благополучно забыть и рассматривать это как глупые фанатские работы (Ридли Скотт, ты все испортил!). Чужой это лучший во всей Вселенной хищник, он непобедим. Да, моя любовь к нему огромна. Он практически мне родной, я называю его Хищником. А Хищник из «Хищника», это просто охотник, космический охотник, зря его назвали хищником, он не такой.

И я просто обязана рассказать о романе Юрия Петухова «Звёздная месть». Он состоит из пяти томов. Чтиво не для слабаков. Так как, Петухов и его книги находятся в опале до сих пор, скорее всего, Арми и тем более вы вообще о нем никогда не слышали. Только очень узкий круг о нем знает. У меня его книги в телефоне сохранены. В интернете можно найти. Новое поколение вряд ли одолеют 900 страниц каждого тома. Я мечтаю о комиксовой версии. Но это сложно. Я не знаю, кому принадлежат права после его смерти.Да и опалу вряд ли снимут. У него было много ненавистников. Они все еще живы. И вообще, его произведения только на русском. Но персонажи заслуживают известности, ведь они герои не хуже марвеловских. Если бы вы знали, какая это масштабная история, огромное количество миров, вселенных, различных разумных существ в ней описаны, нигде такого нет в мире. Автор гений, но в романе много описано его личного мнения и отношения к разным вещам, что в век лицемерия и толерантности осуждается и наказывается. Но если смотреть только на фантастическую сторону романа, она не имеет равных в мире, еще раз повторю для закрепления. Просто знайте, если вы поклонник фантастики, вы много потеряли, если не знаете о романе.

14.07.2019 Я вновь собираюсь его перечитать. Хотелось бы продолжения.

Мне не хватает книг, здесь вообще нет ничего. Мне нужны книги. Из-за экономии я не покупаю их, это унизительно. Хочу открыть новую книгу, вдохнуть ее бесподобный запах и исчезнуть из реальности на время чтения. Когда я читала «Повелителя мух», почувствовала запах гари, дыма и горло стало сухим, болезненным, как будто я была на том горящем острове.

Люблю читать С. Кинга, но время от времени, делая передышку. До некоторых его книг надо дорасти, поэтому я читаю не все подряд, откладываю на потом, чтобы позже вкусить сполна. Он единственный живой классик, если все прочитаю, больше никого не останется.

Любимые книги я перечитываю через несколько лет, чтоб снова словить кайф, а могу не перечитывать, если они свежи в памяти. Не знаю почему, но многие современные популярные книги я просто не могу читать. В юности я могла читать все подряд, сейчас я стала так избирательна и нетерпелива.

Мои любимые писатели: А. Чехов, Я. Гашек, Н. Гоголь, уважала М. Лермонтова в юности (спала с его томиком под подушкой), Ю. Петухов, В. Набоков, М. Булгаков. Я читала наверно всех русских классиков. Западных авторов тоже читала: А. Кристи, А. К. Дойл, А. Моруа, Сестер Бронте, С. Ларссон, Э. Райс, О. Генри, М. Рид, Ж. Верн, Ч. Диккенс, М. Твен, Р. Л. Стивенсон, Р. Киплинг и многих других. Вот кого не люблю, так это Ф. Достоевского, у него так уныло, такого и в жизни хватает. И вот я думаю, может эти писатели так задрали мою планку качества, поэтому я не могу читать современных писателей? Или просто не нахожу хорошие книги.

Последнее что я читала в электронном варианте книгу «Американские боги» Н. Геймана. Перевод был так себе, еле дочитала. Посмотрела первый сезон сериала по нему и вот думаю, дальше смотреть его или нет, если все было перед глазами, я «видела», как Тень Лун висел на дереве и прочее, воображение давно мне показало весь сериал. Надо отдать должное сериалу, актеры подобраны ювелирно, картинка хорошая, в общем, постарались. А вот фильм «Игра Эндера» меня разочаровал, а книга интересная, мне понравилось, а какой был мальчик красивый в моем представлении…

Книги «Метро 2033» и «Метро 2034» Д. Глуховского довольно интересны, но обрывисты, есть огромные сюжетные дыры, я хоть и прочитала, но осталась горечь, ведь могло быть намного лучше, такое ощущение, что книги недоконченные, сырые.

Говорила, что не могу читать современных авторов, а сама украдкой читаю. Да, но это от голода, и при этом все равно остаюсь голодной. Если кто-нибудь когда-нибудь мне подарит книгу вместо украшений, посуды, одежды, мебели и всего прочего, я буду безмерно счастлива, ведь мне не дарят книги. Только очень давно, в 10 классе, мне мама подарила тома М. Лермонтова на день рождения, я их все прочитала не раз, даже помнила наизусть некоторые произведения. Почему они были мне так дороги? Сейчас я совсем не читаю Лермонтова.

Я добавлю свой список любимых произведений, к которым я возвращаюсь вновь и вновь:

1. Ю. Петухов — «Звездная месть», это фантастика. Пять томов. К сожалению, только на русском.

2. Стиг Ларссон — трилогия «Миллениум».

3. В. Набоков — «Лолита», «Камера обскура».

4. Ш. Бронте — «Джейн Эйр».

5. Дж. Роулинг — «Гарри Поттер» 7 книг. Ради новой книги ГП я потратила все оставшиеся деньги и жила неделю только на кофе, и не жалею об этом.

6. А. Чехов — «Драма на охоте» и все произведения.

7. Ярослав Гашек — «Рассказы»… Читать все подряд, все что есть!

8. Этель Лилиан Войнич — «Овод».

9. С. Кинг — «Девочка, которая любила Тома Гордона» и множество других книг.

10. Дж. Р. Р. Толкин — «Властелин колец». Его я читала в библиотеке, каждый день приходила после учебы и читала в читальном зале, так как без прописки не выдавали. Все три книги разумеется. Упаси боже, только не читайте усеченные варианты книг, я как-то раз увидела такое, это как плюнуть прямо в душу, лучше вообще не читать в таком случае.

Какие занятия предпочитаю: активные или пассивные; созерцательные или созидательные? Всего понемножку. Чередовать. По настроению. Нам с Шугой рекомендуется заняться йогой или фитнесом, правильно питаться, хорошо спать и не перенапрягаться, чтобы быть относительно здоровыми. От одного перечисления этих занятий я уже чувствую усталость. Какой еще фитнес, если я устаю сидеть, ходить и лежать. Люди, поймите это, и не требуйте от нас многого. Мы делаем что можем. Шуга сказал, что правильно питается, божечки, я до сих пор не могу привыкнуть. Вчера на ужин съела салат и зеленый чай, грустно смотря на газировку, лапшу и шоколадную пасту. Думала, неужели мне придется так ужинать всю оставшуюся жизнь? Да, это правильно, полезно, но очень уныло.

Какие косметические процедуры и процедуры для здоровья мне нравятся. Мыться в бане. Принимать ванну. Хорошо бы массаж. Это приятно. Спа-процедуры. Я знаю, кому это тоже нравится: Хосоку и Чонгуку. Хе-хе, я представила их за этим делом. Мне нужно купить лосьон для тела, какой мне выбрать, Чонгук?

Я должна спать каждую ночь не меньше 7—8 часов. Иначе я буду чувствовать себя разбитой. В юности было полно энергии, часа или два хватало на отдых. Но конечно потом я отсыпалась, но все же это просто невероятно по моим сегодняшним меркам. Так что я прекрасно понимаю Юнги, у него всегда нет энергии, не его вина, просто таким родился. У меня иногда бывает много энергии, но чаще всего я чувствую усталость и вялость, желание прилечь из-за слабого здоровья. Такое ощущение, что я рассыпаюсь по кусочкам как высохшая, но магическим образом ожившая древняя мумия… мне нравятся такие фильмы.

Я разделяю стиль Чонгука в одежде: удобство превыше всего. Качественные натуральные ткани, они очень комфортны в носке. Мой любимый цвет: белый, серый, черный, синий, их сочетание или монохром. Стиль в интерьере: деревенский? Кантри. Что-то теплое и удобное, без излишеств, стиль лофт тоже импонирует. Должно быть просторно, комфортно и тепло. В клипе Lee Hyori (как она прекрасна!) «Black» знакомая атмосфера, очень расслабленная и непритязательная, очень похоже на мое жилье.

Мое отношение к деньгам: безразличное. Сами по себе они не представляют ценности, только то, что на них можно приобрести. Это свобода перемещения, качественная еда и одежда. Книги! Я могла бы много покупать их, а прочитав, отнести в библиотеку. Хочу делиться с людьми. Не люблю скопления вещей в доме. Сколько мне нужно денег, чтобы хорошо себя чувствовать? Как минимум 200 тыс. руб. в мес. Если будет намного больше, я бы отдала в благотворительность. Нет никакого смысла их копить, надо их тратить с пользой (нет ничего лучше благодарных глаз). Но даже если денег мало, это не так плохо, главное, чтоб был теплый дом и хлеб в нем.

Я заметила, чтобы быть богатым, надо быть скупым. Неважно сколько миллионов ты зарабатываешь, если ты их тратишь больше. Вот, Джонни Депп, он в долгах как в шелках. Слишком много тратил, хоть и зарабатывал немало. А скупость это врождённое. У кого нет, то со временем это не прибавится. По себе знаю. Я даже забываю, какая у меня была одежда в прошлый сезон, хоть я обхожусь малым. Подружки более осведомлены насчёт моего гардероба. Они всегда помнят, когда и что я купила и одевала. Оставляю вещи там, где была. Когда приходят деньги, у меня возникает непреодолимое желание их все потратить, неважно на что. Надо ли мне говорить, что я потеряла все золото и серебро что дарили? Что не ломается, то теряется. Как такой человек сможет хоть что-то скопить? Невозможно. Так что дай мне хоть миллион, потрачу за месяц, может, даже раньше уложусь, в свой обычный срок: две-три недели. Реальность сурова. Так что мечтами о миллионах на счету я давно попрощалась. Деньги и их наличие несовместимы с моим характером. Вот дочка средняя не любит тратить, любит копить. Никто ее этому не учил, понятное дело. Это свойство личности. Как-то она (в третьем классе) скопила пять тысяч, а я их потратила естественно и не вернула до сих пор. Попрошу ее больше не одалживать мне. Немного совестно.

Если бы дом загорелся, если есть возможность спасти что-то из вещей, то спасу документы. Восстанавливать их будет очень долго и трудно. Все остальное может гореть сколько угодно, меня не волнуют вещи, главное, чтоб люди не пострадали. Я не ношу украшения, в них некомфортно, неважно дорогие или дешевые, это бесполезно. Мне неинтересны бренды, дорогие вещи, дома, машины, безделушки, сувениры, я не умею и не хочу ничего копить (только впечатления). Дайте мне рюкзак и билет, удобную и прочную обувь. Дайте мне свободу, вот что дороже всего.

Я обучаюсь новому через чтение либо, посмотрев видео, хотя могу и просто послушать. Хочу научиться иностранным языкам на курсах. Мне нравится каждый день пополнять свои знания по своим интересам из интернета.

Мне понравилось делать подарки, больше чем получать, это так волнительно, выбирать, упаковывать их. Самый дорогой подарок для меня это хорошая книга, не бриллианты, не дорогая одежда, не вещи, книга, она может быть настоящим сокровищем для ценителя, в ней можно найти мудрость, опыт, вдохновение.

Я предпочитаю делать комплименты, чем получать. В моем случае это справедливые замечания, чем лесть. Получать комплименты приятно, если они правдивы (например, ты хорошо постаралась в этом году, ведь так и есть) и неприятны когда это ложь.

Вы суперумные дети, просто гении, такие мудрые не по годам, я постоянно этому поражаюсь. Я считаю себя достаточно умной, но вы просто невероятны. Наверно дело в моем воспитании и в том, что я женщина. Я долго жила под строгим контролем и руководством родственников, и потом, пытаясь идти наперекор, делала все наоборот и во вред себе. Я знала это, но мои эмоции побеждали рассудок. К тому же ощущаю свою беспомощность в некоторых вещах, например у меня совершенно неразвито пространственное мышление («топографический кретинизм»), отсюда и то, что я не могу вычислить размер и расстояние на глаз. Это чисто женские проблемы, да? Но я сильна в ином: сравнивать и анализировать абстрактные вещи. Запоминать тексты. Я могла выучить стихотворение в школе прямо во время ее сдачи, просто прочитав несколько раз. Естественно такая способность сильно облегчала учение, и я была очень ленивой. Я никогда не занималась дома, домашние задания делала сразу во время урока или перерыва. Одного примера было достаточно, чтобы все воспроизвести, будь то задачи или работа с текстом. Вся наша учебная система в то время была направлена на повторение и воспроизведение. Творчество, инакомыслие, самовыражение было под запретом. Добро пожаловать в СССР!

Почему я это написала? Это ассоциативное мышление, одно слово ведет к другому, связанному прошлым опытом. Никакой логики, только хардкор, только чистый поток сознания.

Я не позволяю себе влюбляться в женатых мужчин. Это для меня принципиально. Более того, я даже не представляю их в моём богатом воображении, не мечтаю о них. Это строгое табу, они становятся неинтересны, сразу выплывают образы их жен (прощайте Вонбин, Рейн).

Вот от чего я позволю себе сбежать, так это от скуки и занудства. Когда люди пытаются учить меня как жить, пытаются навязать свою (как им кажущуюся единственно правильную) точку зрения, я начинаю злиться, и желаю им исчезнуть. Настырные нравоучители, наверняка им приготовлен отдельный котел в аду. Если я не спрашиваю совета, то лучше попридержи его. Можно поделиться своим опытом, примером, но не уверена, что это всем поможет, потому как мы совершенно разные. Как говорится, что русскому хорошо, то немцу смерть. Все повторять за людьми глупо. У каждого свой путь.

Также я потакаю своей лени. Она мной руководит. От долгого сидения устаешь, хочется прилечь. Когда долго лежу, болят бока, тогда встаю, хожу, затем сажусь за комп, потом снова ложусь.

Вот такой круговорот. И еще я ем все подряд. Это дурная привычка худых от рождения людей, она так и осталась со мной. Я была худой всегда, до 30 лет. Я мечтала хоть немножко набрать вес, чтобы не отлетать в сторону, когда меня толкали, чтобы мои ноги в сапогах не выглядели как карандаши в стакане. Я раньше никогда не думала про еду, что именно я ем. Ела что было, все что давали. Никто никогда не говорили мне комплиментов, но все вспомнили, когда я наконец-то потолстела. Все начали вспоминать, какой я была худой и как это было хорошо. Почему они раньше никогда об этом не упоминали? Где мои прежние 50 кг, и как убрать лишние 20? Хотя мне нравятся мои ноги, они перестали быть палками, но верхняя часть тела тоже увеличилась и это мне не нравится. Те, кто меня не видели прежде, думают, что я выгляжу нормально. Но себя не обманешь. Я не могу перестать есть. Проблема не в том, что не могу похудеть, я могу, за 7 дней голодовки я залезла в джинсы на два размера меньше, но после набросилась на колбасу как ненормальная, и все вернулось плюс еще и добавилось. Сегодня мне захотелось залезть на дерево, будь я в прежнем весе, я бы смогла. Но если я похудею, наверно ноги тоже, как же мне распределить свой жир, чтоб было красиво? Не отвечайте, это женский риторический вопрос.

Было время, когда мне приходилось есть только выращенную в огороде картошку, благо урожай был хороший. Это длилось где-то полгода, с осени до весны. Ну и что, скажете вы. Мы ели её на завтрак, обед и ужин каждый день. Часто без масла, и даже без соли иногда. Вот такая была вынужденная диета. Только одну картошку без других продуктов. Денег не было. После родов, детского пособия не хватало даже на лекарства. Очень унизительный урок, после которого я начала ценить еду, в особенности хлеб. Голодному человеку больше всего хочется ни шашлыки, ни колбасу, не печенья и другие вкусняшки, а именно хлеб. Я мечтала о нем все это время. О простом хлебе. И когда я смогла купить муку, смешать его с водой и испечь хлеб, это было самое вкусное, что я ела когда-либо. Без яиц, без сахара, без ничего, он был таким вкусным, вы не представляете. Мне казалась, что это амброзия, пища богов. Наверно, так и есть. Ведь никто не знает, как культивировалась пшеница, она просто взялась ниоткуда. Действительно, хлеб всему голова. И сейчас мне трудно от него отказаться. А от одной картошки будешь пухнуть, станешь рыхлым и все равно никогда не насытишься, будешь голодным. Чего я не могу есть, это халву, никто и ничто, даже голод не заставит меня это есть.

Перемены всегда к лучшему (в душе я оптимист). Ветер перемен и свобода. Вот что мне так не хватает. Хотя я привыкаю ко многим вещам, рутина и однообразие меня буквально убивают, чувствую, как умирают клетки моего мозга. Мне надо каждый день узнавать что-то новое. Если это не так, значит, день прожит напрасно. И если мне предстоит дорога, то из-за волнения и ожидания у меня пропадает сон и аппетит, чувствую радость, когда уезжаю отсюда, хотя бы на время. Мне кажется, что Чимину тоже нравится разнообразие, и возможно, Тэхёну тоже. Они не любят скучать и всячески стараются делать что-то новое и интересное.

Когда мне предоставлено одиночество, то отдыхаю душой и телом. Лучшее время для творчества. Вообще не страдаю, как многие (со мной ведь мои воображаемые друзья), свой мир всегда со мной, в голове. Если захочу, то вытащу из памяти смешные моменты из жизни, кино или книг, и буду смеяться в голос. Или наоборот, грустные, тогда слезы навернутся, чтобы я могла потом вздохнуть легче.

Ганнибал Лектер в тюрьме не скучал, он мог мысленно оказаться где угодно. Это дар и проклятье. Поэтому я не смотрю телевизор, там только плохие или очень плохие новости. Я не хочу переживать убийство ребенка вновь и вновь, поэтому фильтрую информацию. Реальность намного ужаснее ужастиков. Люблю киношных монстров, их сразу можно узнать, в отличие от монстров в обличии людей.

Люблю ходить в кино одна, чтоб никто не мешал расспросами во время сеанса и полностью погрузиться в фильм. Однажды мне повезло, я оказалась на сеансе одна, ну там был еще один человек, но он был далеко, это было круто.

Вообще гулять по городу одной приятно, никого не надо ждать, можно идти куда захочешь. Почему я это не ценила. Когда я буду полностью свободна, то уеду отсюда подальше. Например, в Сеул. Хочу увидеть цивилизованный мир. В последние годы только об этом и мечтаю. Сейчас это кажется вполне реальным, но раньше казалась чем-то несбыточным. Это хорошее место, где я буду чувствовать себя уютно, комфортно и безопасно. Конечно, я хочу побывать в других странах и местах, но если пожить, то только в Сеуле. Ведь там я могу встретить всех этих прекрасных людей, которыми я любуюсь и восхищаюсь. Так уж случилось, что они все там. Очаровательная Ли ХёРи поет об этом городе, где действительно сбываются все мечты. Город большой (для меня) и можно будет потихоньку узнавать, открывать его. Он совсем рядом, только нужно протянуть руку (купить билет) и попадешь в чудесное место как будто из сна, где жители миролюбивы и добропорядочны, солнце греет от души, а сакуры в цвету это самое прекрасное, что может создать природа. Я уже люблю Сеул!

Но сначала я должна поехать на родину, упаду на землю, буду много плакать и целовать родную землю, поэтому сейчас стараюсь тоску загнать внутрь.

На несправедливость я буду негодовать. Злиться. Спорить. Потом плюну и просто вычеркну таких людей из своей жизни. Я люблю выбрасывать, помните? А если это несправедливость случается с добрыми людьми, я не могу с этим смириться. Он должен, в таком случае, стать очень счастливым позже. Справедливость должна рано или поздно восторжествовать. Тот, кто много грешил и делал людей несчастными, должен обязательно понести справедливую кару. Иногда я представляю, не будь у меня семьи, детей, я стала бы мстителем, убивая мучителей и убийц детей, они это заслужили.Быть плохим нужно, чтобы устрашать еще худших людей. Если будешь покорным, рано или поздно окажешься на жертвенном камне, надо дать отпор, тогда будешь жив.

Я не верю никому. Есть такие вещи, о которых я не смогу рассказать никому. Если я храню чью-то тайну, то постараюсь ее похоронить вместе со мной. У людей язык без костей, им ничего нельзя доверить, все разболтают. Некоторые мысли не должны быть озвучены. Можно подумать я тут все разболтала, но это лишь верхушка айсберга.

Я постоянно думаю обо всем на свете. Даже во сне и когда болею. Когда болеешь это довольно мучительно, когда голова раскалывается от боли, мысли текут медленно, возникают странные неприятные ощущения, от которых хочется избавиться, но не можешь. Я думаю всегда, даже когда разговариваю с другим человеком, совершенно другие мысли могут блуждать в моей голове. Поэтому я хочу выбрать другое имя, которое отражало бы меня: Санаайа, что означает думающая, мыслящая («санаа» это мысль). На хинди вроде бы это имя означает любовь, но это не относится ко мне.

Даже если много думаю, это не означает, что все знаю, но у меня хорошая память и могу анализировать, сравнивать одно с другим и делать выводы. Я стараюсь быть объективной, но с собой, со своими чувствами это сложно. Можно ли искренне простить себя или другого человека, или может у людей просто плохая память? Моя память меня не подводит, и плохое я помню очень отчетливо, до сих пор они могут причинять боль. Но и хорошее я помню, возвращаясь к тому моменту, когда была счастлива. Может надо искусственно внести в свою жизнь больше счастливых моментов и намеренно избегать плохих? Стану ли тогда счастливее? Я ранее никогда не думала, что можно самому создать счастливые моменты, считала, что жизнь сама принесет то или это.

Жара невыносимая, это так утомительно, ужасные перепады температур. Сейчас у нас 34° C, время 13:17. Кстати, у нас с вами совпадает часовой пояс, время одинаковое. А зимой будет — 45° C. и ниже, до — 60° C спокойно доходит. Как написано в Википедии, резко-континентальный климат, годовая амплитуда составляет 102,8° C. То жаровня, то морозилка, челлендж: попробуй выжить. Я знаю, у вас загар не в почете, но мне нравится, видела на фото Вонбина, он прекрасен, его кожа выглядит здоровой. Зима утомляет, она очень долгая, все время мерзнешь и надеваешь по сто одёжек, неудобно. У нас это норма, болеть постоянно и принимать антибиотики. Еда скудная, без витаминов. Я заставляю детей принимать витамины в таблетках. Хотя бы так. У меня есть теплая шуба, не ради красоты, в ней я неуклюжая и толстая, а чтобы не замерзнуть (уж простите, защитники животных, мне тоже хочется жить). Люди не понимают, пока не почувствуют на своей шкуре. Один японец решил что — 35° C и — 55° C незначимая разница. И поспорил что выдержит, будет стоять без одежды. Конечно, он проиграл. Чем ниже температура, тем сильнее ощущается даже малейшая разница, — 45° C и — 47° C не одно и то же. Дети могут ходить в школу до — 45, но ниже уже нельзя. В других регионах, эта отметка гораздо выше, но тогда нам бы пришлось сидеть дома всю зиму. Я вот думаю, почему нельзя перенести весенние каникулы на зимние, ведь дети все равно не учатся из-за погоды в это время, пропускают много уроков.

Но даже если трудно жить, все равно родина — это то место где ты родился и хотел бы умереть; я ни за что не хочу оказаться похороненной на чужой земле, под чужим небом, я хочу лежать рядом с дедушкой, под родными соснами. Надеюсь, это случится не скоро. Сегодня у нас тут умер человек, маленький, незаметный, он просто ехал на тракторе, чтобы косить траву, трактор перевернулся и раздавил его. Вот так просто, обычный летний день начался со смерти. Никогда не узнаешь, когда придет твоя смерть. Это может быть неожиданно. Смерть случается. Я это вижу, живу возле дороги, ведущей к кладбищу.

Если я разозлюсь, вы точно об этом узнаете. Я очень эмоциональна, холерический темперамент. Быстро реагирую, и быстро остываю. Человек-спичка? Рекомендую не спорить, и я быстро успокоюсь и принесу извинения (за ор и мат). Иногда я внезапно смеюсь, вспомнив что-нибудь. Не пугайтесь. Боль я перевожу в крик, выплёскиваю ее и становится легче. Обиду я проговариваю обидчику, мысленно, если его нет рядом, или в лицо. Страх я побеждаю мысленно, прокручивая сюжет и меняя его в лучшую для меня сторону. Сейчас я выражаю все появляющиеся во мне эмоции. В детстве я не плакала, и не смеялась, была тихоней. Держать в себе вредно для здоровья. Так что сейчас я просто ураган, пожар, сметающий все. Но все быстро закончится, едва начавшись.

СТРАХИ

Боюсь потерять своих детей. Это навязчивый страх, преследует меня во сне. Мне снились разные кошмары. Например, такой: я очутилась в какой-то пещере, она была вся белая и странная, со стен сочилась непонятная жидкость. Я не могу подняться, не знаю почему, лежу, присматриваюсь, и думаю что нужно выйти из этой пещеры. Тут я начинаю скользить вниз… стены становятся все уже и уже, просвета меньше, и вот тут осознаю, что это никакая не пещера, а утроба какой-то огромной твари, хочу отползти обратно, где было просторно, но поздно… Нашествие зомби. Меня укусили. Это было неизбежно, я ведь бегать не могу. Превращение моей руки в змееподобную тварь. Она хотела меня укусить. Слишком много ужастиков. Призраки, что стали видимыми для живых. Вампиры, оборотни, покрытые черной шерстью лешие с горящими красными глазами. Пожары, смерчи, несущиеся на меня. Падения с высоты. Но самое страшное это когда я теряю своих детей. Они пропадают, и я тщетно их ищу. Простите, если вам стало жутко. Вы ведь довольно пугливы, особенно Джин, Чимин и Хосок. Бояться это не плохо. Это нормально, здраво. Гораздо хуже, когда человек ничего не боится, его ждут ошибки, боль и трагедии (проверено на своей шкуре).

В справедливость и возмездие. Карма еще называется.

Что меня поддерживает и укрепляет? Упрямство. Не знаю. Привычка жить, несмотря на боль. Как говорил Брюс Беннер: I'm always angry. Я живу назло всем и всему, и когда судьба ставит подножку, я думаю: ну давай, я все равно не сдамся, буду жить. Я постоянно зла, и это придает мне много сил, чувствую, что меня ничего не сломит. Главное, не размякнуть и не начать себя жалеть, тогда все пропало. И немного юмора, пускай даже черного, посмеяться над собой всегда полезно.

В чем для меня смысл жизни? Если бы я знала. Я обязательно напишу книгу об этом, как только узнаю.

Во что мне очень хочется поверить? В чудо и волшебство. Хочу волшебное кольцо, исполняющее желание. В детстве мне запомнился такой сериал, не помню названия. Надо было повернуть кольцо вокруг пальца, и загадать желание. Хочу такой же, где его достать?

Чего я попросила бы у Высших сил? Терпения. Трудолюбия. Любви к себе. Наверно, все мы молимся в трудные для нас времена, просим о помощи. В последнее время я убеждаюсь, что молиться надо в хорошее время, молитва с благодарностью за все, что имеешь. В моей жизни были случайности, похожие на чудо, так почему бы не поверить? Вера должна быть в сердце, а не в церкви и внешнем обряде, не в количестве поклонов или пожертвований, а настоящей искренней вере в создателя и во благо, и делать благое не ради рая или из-за страха ада, а потому как это правильно и нужно тебе.

Что я выбросила бы из своей жизни: каких людей, какие вещи, какие события? Мужа и всех его родственников, и своих родственников. Всех тех, кто хочет мною командовать и упрекать, и тех, кто манипулировал мной.

Лишние вещи, которые непригодны или не используются. Их так много, кстати, мне это надо сделать, хорошо, что вспомнила. Нравится выбрасывать. Разбрасывать и выбрасывать. Это мои врожденные таланты. И еще сарказм.

Я бы избежала падения с высоты, и тогда моя спина была бы здоровой.

С алкоголем надо было завязать пораньше. Точнее вообще не пить никогда. Все плохое случалось из-за этого.

И стоило бы предохраняться получше.

Самое ужасное воспоминание? Их много. Не хочу их рассказывать, но я была сильна духом в этот момент; самое плохое это когда ты в отчаянии, сломлен и желаешь только умереть, и не можешь, потому что ответственен за жизни своих детей.

Я люблю собак. Для меня они как дети. В детстве я убежала из дома, когда узнала что мою собаку отдали умертвить. Я по ней очень тосковала, по каким-то дурацким суевериям ее не привезли при переезде, она год ходила кормиться к соседям, пока родные типа из жалости решили ее убить, чтоб не страдала. Я ничего не могла сделать для нее, моего мнения никто не спрашивал. Я потеряла преданного друга в 11 лет.

Я не помню, чтобы я плакала тогда, все эмоции я держала в себе. И вот, прошло много лет, мы с мужем взяли собаку, она мне напоминала ту, из детства, такая же ласковая и преданная, я чувствовала ее любовь и сама тоже очень привязалась. Она стала моим еще одним ребенком. Однажды она поранилась неизвестно где, не могла ступить задней ногой, ходила на трёх. Я думала ее показать ветеринару в городе, но визит все откладывался по разным причинам. Муж отнекивался. Она любила провожать мужа на работу и потом возвращалась. Я жду целый день, ее все нет. Муж пришел с работы, и готовя ужин, я спросила про собаку. Он не сразу ответил. Признался, что усыпил ее, потому что считал, что травма неизлечима, что это не позволит ей дать потомство в будущем. Я была в шоке. Мне стало очень больно, я так сильно плакала, как никогда в жизни. Я ненавидела тогда мужа и желала ему смерти. Эти потери невосполнимы. С тех пор я стараюсь не привязываться к животным. Я ухаживаю за ними, играю, но заранее блокирую свои эмоции, чтоб потом не страдать как тогда. Даже сейчас, вспоминая, не могу сдержать слёз.

10.07.2018

Не знаю что написать. Как написать. Для кого и зачем. С какой целью. Хочу быть такой же красивой как Шуга, и тогда, даже если характер паршивый, то люди все равно смотрели бы на меня. Не то чтобы я намекаю, что у Шуги плохой характер, нет, конечно. Просто он красивый. Очень. Конечно Ви эффектный парень, но я продолжаю любоваться Шугой. Ничего не могу поделать. Интересно, что делает Чимин… я вот вышла погулять, смотрела на облака: русалка, тритон, головы пуделя и коня, и бегемотик вверх тормашками. А когда возвращалась, на меня напала собака, она думала что защищает своих хозяев и совсем их не слушала. С некоторыми породами нужно быть строже, теперь им придется ее усыпить, ведь она может напасть на детей и покалечить их. Хорошо, что это была я, ведь я знаю что делать, не поворачиваться спиной, не бежать, и не давать себя укусить, парируя ее нападки. Я хоть и не боюсь собак, но повторения не хочу. И всё-таки, хорошо погулять вечерком. Чимин наверно дома сидит, не может выйти. Не слишком ли высока цена за успех? У меня противоречивые чувства, хочется, чтоб меня узнавали, читали, но совсем не хочется, чтоб мне надоедали. Э, о чем я болтаю, никто меня преследовать не будет, никому не нужна. Просто представляя себя на вашем месте, чувствую неудобство и досаду, когда ограничивается свобода передвижения. Так что теперь, надо ждать спада популярности, чтоб высунуть нос наружу? Долго придется ждать. Почему когда я смотрю ваши интервью в Америке, чувствую стыд? Я не могу признаться взрослым, что смотрю на вас и восхищаюсь вами. Все равно эту книгу купят только Арми, то есть дети. Это просто нелепо. Либо выучите английский как следует, либо используйте переводчика. Только не делайте вид, что знаете английский, Христа ради! И смех, и грех. Вы же представляете всю страну, да что там, страна, всю Азию! Пожалуйста, сделайте что-нибудь, не давайте мне испытывать испанский стыд!

Намджун, ты мог бы практиковать их английский, постоянно разговаривая с ними. Корейский вы в любом случае не забудете. Не будь таким. Представь: я встану рядом со своими детьми и буду говорить, они не читали Зигмунда Фрейда, они не знают, что такое психоанализ… ты смотришься точно так же. Да, началось, сейчас вам всем попадет по первое число, так что держитесь. Правда-матка, она горькая. Юнги, ты почему набросился на бедную девочку (не знаю имени), она конечно глупенькая и очень волновалась, но разве это благородно, 9 мужчин и одна девушка, и ни один не защитил, не заступился за нее. Это было на «Star Show 360». Ты спросил, ты спала что ли перед тем как прийти сюда? Я бы на ее месте ответила: а ты видимо пил, раз такой храбрый. Просто смотри по ситуации и от человека. С беззащитными нужно быть мягче. Я люблю спорить, обожаю Ли Хёри, она в этом крута. Это все мои претензии к вам. Все выложила, что было, чтобы вы знали и могли сделать выводы. Я бы хотела услышать честное мнение о себе, надеюсь, вы тоже.

05.07.2018
Хоть и написала ранее, что стараюсь быть хорошей матерью, но это неправда. Я не пытаюсь, не спрашиваю сына, не пишу, и он не пишет (хотя я думаю о нем и знаю что с ним все хорошо). Дочка средняя раздражает своими капризами. Младшая занята своими играми. Прежде я должна позаботиться о себе. Вчера я ссорилась с бабушкой. Не спала ночью. И сегодня не разговариваем. Хотя и до ссоры я с ней не говорила, потому что не знала о чем, мне неинтересно, что было в прошлом, и я часто не разделяю ее мнение. Но она не хочет понимать! Говорит: я не буду тебя даже слушать. Мое мнение это пустой звук. А вот других людей она слушает охотно, с другими она очень хороша, любезна, и внимательна. Почему она не хочет меня понять? Или просто быть на моей стороне. Всю долгую зиму мы с детьми живем вместе, они учатся, я работаю, мы находимся постоянно в доме, или на работе (я в школе работаю, где мои дети). Хочется побыть в одиночестве. Сейчас вот ухаживаю за старой бабушкой. Она капризная, хочет, чтобы ее развлекали, разговаривали, а я не могу. Все прочее я делаю, кроме бесед. У нее здесь нет собеседников. Не может ходить, не может смотреть телевизор или читать. Только слушает радио. Я понимаю, что ей скучно. Мне тоже скучно с ней сидеть.

Хочу гулять. Поехать куда-нибудь, вместо этого сижу дома в жару. Меня очень сильно вдохновляет ваш пример упорного труда и стремления к своей мечте, и ее достижения. Это невероятно! Сейчас вы, наверно, планируете свою жизнь на годы вперед. В ваши годы я была младенцем с телом девушки. Жила одним днем. Точнее я знала, что будет полдня, а вечером могло быть все что угодно, это от меня не зависело. Утром я шла на учебу, а после могла пойти домой, могла пойти с друзьями погулять, если позовут или могла пойти в библиотеку, если было много заданий. Случалось многое. Мне везло.

Я могла умереть при рождении, это почти случилось, я родилась задом наперед, и почти задохнулась. Не было ничего, ни медоборудования, ни лекарств, ни врачей. Моя мать не захотела лежать в городской больнице, а решила что дома в деревне, где даже нет электричества по вечерам, это хорошая идея.

В 11 лет я убежала из дома, когда еще лежал снег. Уже вечерело, я шла по дороге, и навстречу попался автобус с моей мамой.

В 19 лет я выпала из окна третьего этажа. На землю, где должны были расти цветы, вместо асфальта под окнами. Как я не разбила себе голову об железные ограждения, не пойму. Это реально чудо. Как будто кто-то перенес меня, когда падала. Удивительно, переломов не было. Конечно, спина болела долго. Даже сейчас болит. Я привыкла к постоянной боли. Замечаю лишь очень острую. Некоторые грустят, когда все нормально, нет объективно плохого в жизни, я не такой. Я страдаю, когда жить невыносимо морально и физически. У меня в принципе высокий болевой порог, на безденежье и отсутствие комфорта я смотрю философски, считаю, что это временно и исправимо.

Я несчастна, когда тяжело работаю физически, без помощи и поддержки, когда не дают спать, отдохнуть длительное время. Когда приходится терпеть физическую боль и унижение, когда со мной не справедливы.

Когда не дают мне возможности работать по специальности, не дают показать мои способности.
Когда требуют стать безмолвной куклой, угождающей им, когда хотят уничтожить мою индивидуальность.

Однажды был момент отчаяния, когда я хотела умереть по-настоящему. Пришел человек в этот момент, и отвлек меня от задуманного.
Я много страдала, мне было больно. Но были и хорошие моменты, счастливые. И даже когда было плохо, я не хотела умереть, наоборот, я очень хотела жить, вопреки всему. Я твердила себе: я ни за что не сдамся, даже если плохо, продолжу жить, и не такое стерплю, через все пройду. И прошла.

Серая пелена ушла, снова засияло солнце, я чувствую вкус жизни. Даже если я недовольна чем-то, в целом я довольна и полна надежд. Сейчас я узнала про вас, и вы делаете меня чуточку счастливее. Когда возникает ваш образ в голове, не могу сдержать улыбку и смех. Меня нелегко заставить смеяться. Но вы смогли. Вы молодцы.

14.07.2018
Вчера был дождь, пасмурно, как и сегодня. Вчера не работалось. Весь день насмарку. Кофе не помог взбодриться. Сегодня вроде бы бодра, хоть и плохо спала. Эх, старость не радость. Организм сильно зависит от погоды. И спится плохо, не так как в молодые годы, я могла всю ночь не спать, а потом спать долго, пока не разбудят. Во времена моей депрессии я вообще не спала, урывками, весь день ходила вялая, сонная и не могла спать. Чуть все свои мозги не убила. Сколько это длилось? Год или полтора. Нельзя ведь точно сказать, ага, вот сегодня у меня началась (закончилась) депрессия, ведь это постепенный процесс. Но она имеет свои стадии. Все начинается со скрытой глобальной (для тебя) проблемы, которую ты не можешь решить, объяснить. На нее начинают накладываться другие, повседневные и иные проблемы, начинаются срывы, неадекватное поведение, которое только добавляет проблем. Твои действия еще хуже усугубляют твои проблемы. Внутренняя неудовлетворенность собой и своей жизнью усиливается, это неприятное и мучительное чувство, которое как ржавчина разъедает тебя изнутри. Беспокойство, тревога, чувство беспомощности. Этот душевный нарыв растет, и рано или поздно просто взрывается, достигнув критической массы. Люди попадают в больницу, в тюрьму или еще каким-либо способом разрушают невыносимый строй своей жизни. Мне, например, сломали нос. Это сделал муж. Я конечно ударила первой, но все же. Дальше, опустошив все свои эмоции, начинается эра апатии. Вообще перестаешь что-либо чувствовать. Смутно ты подозреваешь, что с тобой что-то не так, но у тебя больше нет сил на это реагировать, просто плывешь по течению. Как будто тебя накрывает серая пелена, через которую не проходит цвет, звуки, запахи. Все кажется серым и блеклым. Солнце не греет. Воздух как будто везде спертый. Звуки приглушенные, еле слышны.

Я перестала смотреть фильмы, слушать музыку, читать книги. То что раньше радовало, перестает нравиться. Просто нет сил на это. В какой-то момент я перестала чувствовать свое сердцебиение. Мне казалось, что я мертва, гнию изнутри. Ощущение что я не жива, было довольно навязчивым. Мне хотелось снова стать живой и ощущать это. Я хотела ощутить боль, но даже это было невозможным. Я понимаю людей, которые режут себя, они хотят почувствовать себя живыми. Но на это не было сил. Я постоянно была сонной и вялой, и безразличной. Я не плакала, я не смеялась. Будь со мной действительно любящий человек, он бы заметил эти перемены. Но увы, мой муж не хотел этого замечать. Я выполняла свои функции жены и матери на автомате. Видимо, его это устраивало. Но даже в таком состоянии я искала выход. Самокопание ничего не дало, я не могла понять, в чем причина моего несчастья. Я хотела понять, искала информацию, блуждая по всемирной сети. И случайно наткнулась на один сериал, довольно необычный и вызывающий. Но почему то он привлек мое внимание, и я стала его смотреть. И меня затянуло, я начала просыпаться, он пробудил мои чувства и ощущения. Я смотрела беспрерывно все пять сезонов и просматривала вновь и вновь. И нашла ответ. То, что меня так давно мучило, я поняла, в чем причина благодаря этому сериалу, где у людей были подобные проблемы. Меня шокировало это открытие, ведь такое мне никогда не приходило в голову, но принятие факта настолько облегчает, все встает на свои места. Когда можешь объяснить свое поведение, истоки проблемы, то даже если ты не можешь всё исправить, это приносит мир в душе. Понять и принять себя, полюбить себя любым, это главные условия, чтобы стать счастливым. Так я справилась с депрессией.

Почему я вспомнила про депрессию? Наверно навеяно серым днем, похожим на серую пелену депрессии. Шуга говорил, что пережил депрессию. Это хорошо, значит, сейчас он здоров. Я в то время скрывала это, ни с кем не делилась. Тот, кто громко говорит: я в депрессии, тот ничего не знает об этом. Многие люди путают ее с обычной хандрой, но я умею различать, так как сама пережила это. Если сам не прошел через это, трудно понять, трудно сочувствовать, здоровым кажется, что это просто капризы, или что с депрессией легко справиться. Но это не так. В затяжной депрессии суицид кажется единственным выходом, способом от нее избавиться. Я думала об этом, но знала что моим детям будет тяжело, ведь у них больше нет никого, кто их искренне любил и желал им добра. Моя смерть повлекла бы череду несчастий для детей, и только это заставляло жить дальше. Я жила ради них. Не будь их, не было бы и меня. Смерть Джонхёна шокировало, но я не спешу его осуждать, это был шаг отчаяния, значит, у него не было человека, ради которого стоило жить в мучении.

Я считала себя сильной и думала, что могу справиться всегда сама. Но человеку нужны близкие люди, которые будут на твоей стороне, просто поддержат, не упрекая, не осуждая. Для меня это были друзья. Даже если они не понимали меня, простое их сочувствие это так много. Какое-то время я потеряла связь с ними, впала в депрессию. Их возвращение в мою жизнь стало отправным пунктом для борьбы с депрессией. Они нуждались во мне, я в них. Вместе мы становимся намного сильнее, чем по отдельности.

В последний раз я плакала перед сыном. Я устала и попросила сына помочь мне, он не хотел, сделал это не сразу, но при этом сломал совок. Вроде бы мелочь, но было так обидно, что я заплакала. Обычно я не плачу. Это было два года назад.
А одна я плакала прошлым летом, когда уехали мои родственники, с которыми я не виделась много лет. Они приехали из места, где я родилась и была там в последний раз в 10 лет. Там жил и умер мой дедушка, и троюродный брат так был на него похож. Я долго плакала и тосковала после их отъезда. Сейчас я не плачу, иногда просто льются слезы, когда устают глаза или когда вспоминаю что-нибудь грустное.

Главная моя проблема это семья, в которой я выросла. Я не могу находиться с ними, не хочу их видеть или общаться постоянно. Но понимаю, что нужно им помогать, но не хочется. Во мне много обид. Как наладить отношения? Что будет если совсем их порвать, ведь они не собираются меняться. Наверно надо измениться мне, но это тоже проблематично. Как мне хочется вообще не знать их никогда, чтобы меня воспитал дедушка или другие люди, любящие и заботливые, но при этом уважающие тебя, принимающие тебя как ты есть. Тогда я тоже была бы лучше.

Сейчас я чувствую, что становлюсь только хуже и хуже. Я хочу быть хорошей, доброй и отзывчивой, любящей и любимой. Но я черства, суха и жестка, а порой и жестока. Тот кто не жалеет себя и не жалеет других. Я вся покрыта коркой, а сердце я вынула и спрятала от других и от себя, что уже и не помню где. Как его найти, как его разбудить? Я что так и умру, никого не полюбив снова?

Р.s. впрочем, это не страшно, многие люди живут бесцельно и бессмысленно, у меня хотя бы есть дети, и я их люблю, это очень много для меня. И один кот живет счастливо рядом со мной, каждый день получая поцелуи и еду, разве этого мало? Если возьму нового котика, назову Чимином, и буду без всяких угрызений совести целовать его мордочку.

п.с. кота зову Гусей, ему больше подходит.

Что я хранила бы и берегла в своей жизни: каких людей, какие вещи, какие события? Своих детей. Документы, без них ты никто. Возможно, надо было записывать свои мысли, идеи, образы, персонажей и их истории. Самое дорогое воспоминание: первая любовь, первый поцелуй. Когда мы с ним вместе купались на речке, он держал меня над водой, чтобы научилась лежать на воде, в этот момент я была так счастлива, и знала что больше никогда не стану счастливее, чем в этот момент. Небо было таким голубым и чистым, моя душа отделилась от тела и взлетела к небесам. Это был кусочек украденного счастья, ведь он так и не полюбил меня. Есть еще кусочек воспоминаний из детства. Даже если они не вызывают сильных эмоций, думаю они по-настоящему дороги для меня.

ОДНО ЛЕТО ИЗ ДЕТСТВА

Мне 10 лет. Я у бабушки. Старый домик с побелкой. На участке всегда зелено, черемухи, рябины, черная смородина. Тепличка с огородиком, морковку грызу оттуда постоянно. В амбаре всегда темно и сухо, там хранятся разные вещи, как-то роясь в вещах, наткнулась на настоящие человеческие волосы — почувствовала рукой, был испуг и отвращение. Это была чья-то коса, хранимая неизвестно зачем. Бабушка в летней хижине жарит пирожки и калачи, пышные и мягкие. Они хороши с вареньем, особенно смородиновым. В доме есть три кровати, дедушкина, бабушкина и моя. Дедушкина кровать всегда заправлена очень аккуратно, под подушкой лежат карты для пасьянса и часы. Бабушкина подушка сидит треугольником, и моя тоже пытается ей подражать. В шкафу много бабушкиных платьев и рубашки разного цвета, дедушкины. Самая лучшая это голубая, тогда глаза деда становятся совсем как летнее небо. В серванте хранится посуда, там же и мой чайный набор, маленькие фарфоровые чашечки с блюдцами, и довольно большой заварник, совсем как настоящий. Играю с ними редко и осторожно. Там хранится одна бутылочка с густым сиропом, как-то раз я ее попробовала, она была очень приторной и отвратительной, больше я ее не трогала. Мой друг Казбек, он чёрно-белый. Любит пирожки, что я таскаю от бабушки, и суп, что я недоела. Бока его толстые, любит спать на тропинке, идущей к берегу. Мне нравятся его острые ушки, люблю его тискать, а он терпит. Он очень добрый, совсем как деда. Когда бабушка засыпает днем, я убегаю в лес с ним, иду вдоль берега реки, дохожу до места, прохожусь по рядам, гуляю, болтаю, потом возвращаюсь другим путем, через лес, ем голубику с кустика, он растет возле тропинки, и рядом растет такой же одинокий кустик красной смородины. Голубика сладкая, смородина кислая. Иду к любимому дереву, там удобно лазить и сидеть, смотрю на дворы, у соседей есть курицы, у них всегда шумно. Возвращаюсь всегда до того, как проснется бабушка. И ни разу меня не поймала. Она очень волнуется, не разрешает лазить по деревьям и купаться, и выходить со двора без разрешения. Еще я собирала камушки, разные, черные, искрящиеся на солнце, серые снаружи, блестящие внутри, гладкие с узором, пара камней — мелков, что рисуют только на камнях. Некоторые камушки похожи на вареное сало, полупрозрачные. Есть очень гладкие и черные, красноватые, желтоватые. Я их прятала за амбаром, в углу вырыв ямку, но однажды они все пропали, кто-то их нашел. Больше я ничего не собирала. Той зимой, после нового года, мой дедушка умер, мы приехали, похоронили его, я осталась с бабушкой до осени. Каждый день лета я навещала дедушку, его могилка была на краю леса, рядом с его давно умершим сыном. Последнее лето у бабушки с дедушкой.

РЫЦАРЬ МИША

У меня был друг, соседский мальчик Миша, говорят, что он частенько приходил к нам играть, когда я жила у бабушки с дедушкой. Эти воспоминания дошкольного возраста не сохранились. Но одно я помню очень четко, я уже училась в начальной школе и приезжала к бабушке только летом. Я была стеснительной девочкой, выросшей под чуткой бабушкой. Бантики, платьица, выглаженный чистый носовой платочек в кармане, гольфы и сандалии. Я чаще играла одна. Моей обязанностью тогда было ходить за хлебом. Надо было идти на другой край деревни.Хлеб готовился долго, в пекарне с дровяной печью, очередь была длинной. Затем возвращаешься с горячим, только из печи хлебом, пакеты бы не выдержали, да их и не было тогда, сумки тканевые и авоськи-сеточки. Как же вкусна корка горячего хлеба! А аромат! Иногда, проголодавшись, я могла чуть ли не всю корку скушать, пока шла домой. Бабушка не ругалась, была рада, что я хоть что-то поела. Я была тем самым ребенком, которого даже бабушка не могла откормить, несмотря на ее неимоверные усилия, каждый день она жарила, парила, готовила разнообразную вкусную еду, а я ела плохо, зато мой пес был толстым, упитанным, благодаря бабушкиной выпечке и моим стараниям. Так вот, иду я как-то раз с хлебом, и рядом оказались мальчики на велосипедах, один из них тот самый Миша. Он вырос, кажется, он старше меня на год. Катаются рядом, болтает со мной, практически силой отобрал хлеб и повесил на велосипед, чтоб помочь донести. Но ему этого мало, уговаривает сесть на его велосипед, ибо он меня довезет до дома. Вот же рыцарь незваный. А на его велосипеде сесть можно только спереди на раму, чего он и желает, я категорически отказываюсь, это неудобно, тем более в платьице. Я девочка упертая, но есть оказывается еще более упертые люди, и это Миша. Как же он настаивал, уговаривал, почти всю дорогу и как же я согласилась, в конце концов, это просто что-то невообразимое. Помню, что очень стыдно было и неудобно сидеть на раме, но Миша и его рыцарство победило. Он был мальчиком, который носит школьный портфель девочки в знак симпатии. Настоящий рыцарь на железном коне.

06.07.2018
Я так давно не целовалась, что уже забыла, как это делать. А может, никогда толком не умела. Ведь никто не скажет тебе, что плохо целуешься.
Это было так давно, я целовалась с первым мужем еще до брака. Мы много целовались. Со вторым я этого избегала, так как он был плох в этом. Только чмоки. А сейчас я не хочу его даже видеть, я не позволяю себя трогать, мы как бы еще живем вместе, но давно порознь, как сокамерники, вынуждены делить общий дом, ребенка и хлеб. Надеюсь, вскоре я получу долгожданную свободу!

Не думаю, что еще буду с кем-то целоваться (хотя иногда хочется). Целоваться надо в юности, тогда это было интересно, захватывающе. Сейчас мне дорог другой поцелуй: от ребенка в щечку. Это делает меня счастливой. Поэтому я все время выпрашиваю у младшенькой дочки.

В этой книге я хотела показать вам разных людей, которые вас слушают и смотрят. Но потихоньку книга превращается в дневник (слишком много меня). Я и раньше писала письма людям, которые меня вдохновили, но эти записи не увидели свет, не доставлены до адресата. Так что это впервые, когда я твердо решила опубликовать свои мысли. Даже если это буду только я, один человек, который вас слушает, книга увидит свет. Если ко мне присоединятся другие люди, это будет замечательно. Мы вас видим, слушаем, думаем о вас (больше чем надо), почему бы вам не узнать о нас, всего один раз.

Насчет темы поцелуя, думаю, у вас его еще не было толком. Вы слишком заняты (но как знать). Чтобы вас раздразнить, опишу свой первый поцелуй. Мне было 18. Но как я уже упоминала, я была ребенком. В школе я ни с кем не встречалась, а первая влюбленность быстро прошла, когда узнала его лучше. Я любила читать книги и жила в выдуманном мире (до сих пор там). Единственное что меня немного волновало, это дружба с другими девочками. Мальчики меня раздражали, и я удивлялась их глупости.

Ну вот, прошел год после школы, стала студенткой, вернулась домой на каникулы с учебы. Лето прошло и не оставило ничего в моей памяти. Но в последний день каникул я вышла к друзьям, а они уже уехали. Тогда сотовых телефонов не было, да и стационарные были не у всех. Приходилось просто идти к ним, чтобы встретиться. Возвращаясь домой, я встретила знакомого мальчишку, ему было 14 лет. Он вырос, и вел себя довольно свободно. Хотя он всегда был беспардонным ребенком. Я знала его со школы. Мы познакомились в больнице, где лечились от пневмонии. Месяц в больнице мог бы показаться вечностью, если бы не он. Он постоянно меня веселил, возмущал, мешал, в общем, не давал мне скучать. Наших ровесников не было, только малыши да старики. Поэтому мы вынужденно общались. Помню, он забыл пакет с едой в шкафчике, и там завелась мышь. Потом он выбросил пакет в окно, а позже мы увидели маленькие следы на снегу, идущие к пакету. С тех пор он очень вырос, стал привлекательным. Мы поговорили, и так как мне было скучно одной, я согласилась с ними посидеть.

Он и его друг. Мы сидели и болтали о всяких глупостях в темноте. Это были просто мальчики, младше меня на 4 года, я не чувствовала неловкости. Наоборот, было очень забавно и легко общаться. А им было интересно посидеть с взрослой девушкой, какой я им казалась. Хотя наши мозги были равны. Было тепло. Мы сидели рядышком на лавочке в сарайчике (или что там было, какая-то летняя постройка), было так темно, что руку перед носом не видно. Я посередке, они там друг с другом «дрались», возились, как бы случайно касались меня. Было весело. И тут чья-то рука берет мою и не отпускает. И вот тогда это случилось (подробности читайте в моей следующей книге, ха-ха).

Первый поцелуй с моим знакомым мальчиком. Я была удивлена, похоже, он уже имел опыт в этом. Это было чудесно, сильные незабываемые ощущения: словно электричество проникло от его губ и прошло по всему моему телу, по спине. Голова закружилась, я была как в тумане. Ведь такого я никогда не испытывала. Самый сладкий, робкий первый поцелуй. И я тот же час влюбилась в него. Думаю, он мне и раньше нравился, а поцелуй стал катализатором, искрой, что дало пламя любви, сильных чувств, которые продолжались пять лет. Пять лет неразделенной любви. Увы. И даже после пяти лет, будучи замужем за другим человеком, он продолжал мне сниться в течение 10 лет, и каждый раз во сне я уходила к нему.

Сейчас конечно не снится, помню его смутно, и скорее всего, не узнаю его сейчас, прошло много лет. В моей памяти он навсегда останется 18-летним парнем, уходящим в армию. Он хотел встречаться со мной, чтобы его кто-то ждал. Я это знала и не стала ждать. Сердце не заставишь любить, а его жалость или расчет меня не устраивала. Все или ничего. Он меня не полюбил. Се ля ви.

Каким был или будет ваш первый поцелуй? Жду песен об этом. Кто из вас самый смелый? Точно не Сокджин, не Хосок, не Намджун. Тэхён? Сомневаюсь. Шуга? Он выберет одиночество и пианино. Всю свою страсть будет отдавать музыке. Чонгук так старательно обходит женское общество. Но когда придет время, он будет смелым. Остается одна надежда на Чимина. Хочу красивую песню о первом поцелуе. Разве я много прошу? Подождите, я увидела видео, где Хосок с красной помадой целуется с Тэхёном… это и был ваш первый поцелуй? Окей, Гугл, как мне это забыть?

Я не буду говорить здесь про вашу внешность, красоту, талант, потому как это очевидно.

Чимин, мне нравится в тебе внимательность к ближним, привязанность к ним.

Шуга, мне нравится, что подо льдом скрывается вулкан. Ранимым людям нужен хитин.

Намджун, знаешь, что в мужчине самое сексуальное было и будет всегда? Ум. Ты очень умный.

Тэхён, мне нравится в тебе твоя непосредственность. Приятно смотреть на того, кто не старается вести себя так, как ожидают люди, ты это ты, не угождаешь людям, а заставляешь их принимать таким, какой есть. Это сильно.

Милый Сокджин, такого милого парня я в жизни не встречала, ты очень добрый и терпеливый. Это просто нереально для меня, человека-спички, вспыхивающего от всего.

Хосочек, Хоби, думаю, твоим символом должно было быть сердце, полное любви. И хочу, чтоб ты знал, мы тебя очень любим!

Остался только Чонгук, пугающий ребенок, вообще нереальный, как можно быть таким взрослым на сцене и таким ребенком в жизни. Ты мне вообще весь мозг ломаешь, не клади в рот грязные вещи, кто-нибудь научите ребенка! И не пугайся девушек, они точно такие же люди, как и вы, мальчики. Твоё упорство меня поражает, это наследственное или воспитанное качество? Можно ли стать таким как ты?

Ваши сильные стороны: трудолюбие, аккуратность, дисциплинированность, упорство в достижении цели, сплоченность (все то, чего мне не хватает).

Пять положительных качеств (БТС): отзывчивость, доброта, терпеливость, заботливость, общительность.

Это не лесть, я ни разу не соврала, я такими вас вижу.

Почему мы вас любим? Не знаю как другие, отвечу за себя.

Сначала вы порадовали мои глаза, потом уши, потом вы заставили меня смеяться. Затем я стала слышать вас, замечать ваши мысли, чувства, отношение друг к другу и к окружающим, отношение к делу. Я стала видеть вас, каждого, вашу непохожесть, отличия, привычки, манеры и т. д. Видеть человека, а не его образ, вот что для меня важно.
Это чувство похоже на отношение к близким тебе людям, когда его хорошо знаешь, когда человек дорог без всяких условностей.

Если вас не любят без грима, когда вы грустные, злые, усталые, когда вы после сна опухшие, больные или спите, без пресса, если вас не принимают любыми, значит это ненастоящая любовь.

Наверно в этом секрет, за фасадом крутизны и эффектности, мы видим вас настоящих, за это и ценим.

Мне нравится смотреть на вас, людей, противоположных мне.

Хочу ли я славы как у вас? Нет. Я не собираюсь никому угождать, это не в моих силах.

Я хочу развить свои способности до максимального предела. Сравнивать себя с собой прежней и находить прогресс.

Хочу ли я радовать людей? Не обязательно. Просто буду полезной. Я буду помогать людям, даже если им будет больно, жить всегда лучше, чем сдаться.

Для себя я самый обычный, простой и в целом хороший человек. Полагаться целиком на мнение окружающих глупо, Эдгар По и З. Фрейд были такого же мнения, им то я верю. Даже если все будут твердить, что я странная и плохая, я не стану им верить, я могу сама себя справедливо оценить. Свои грехи я отлично знаю, но и достоинства тоже стараюсь не упускать.

Я теряла время борясь с собой, вместо того чтобы развиваться. Чем сильнее я старалась соответствовать общепринятым канонам, тем хуже все становилась, я загоняла себя и мучила напрасно, Ветряные мельницы так и продолжили стоять, а я сама почти убилась.

Мои глаза, мой мир, мои правила, моя жизнь. Я счастлива, что жива и что написала эту глупую книгу. Она не о вас, она обо мне, уж простите, так получилось.

Спасибо, что вдохновили меня, милые красивые детки, посылаю вам вагон сердечек и тележку поцелуйчиков.

Самое большое достижение в моей жизни это дети. Я не считаю их мне обязанными, не считаю что они мое продолжение, как рука или нога, они не моя собственность.

Дети это дар божий, подарок судьбы, это значит, что будешь любим в любом случае, даже если не заслужил ничем, почувствуешь любовь к себе от детей. Родители должны это понять: дети это гости, приходящие на время с подарком — с любовью, цените и уважайте это. Сам опыт, дать жизнь новому человеку, это бесценно.

За что я благодарна жизни: могу ходить, видеть, говорить, думать, у меня есть дети, это лучшее что могла дать жизнь. Все остальное можно получить самому, надо лишь захотеть и потрудиться. Вы ведь это доказали.

P.S. Прощайте мои не рождённые внуки от Пак Чимина, дочка сказала, что ей нравится Чонгук и что не выйдет замуж никогда. Ну, спасибо тебе за это, Чонгук! Ну, что поделаешь, как хочет, так и будет жить, главное пусть будет счастлива, как и мы все (скорее всего еще передумает).

Сегодня мысленно написала тебе письмо, когда была на прогулке. Каталась на велосипеде. Но когда стала печатать, мысли улетучились. Сегодня 3 июня, 2019 года, 17:58. У нас с вами время совпадает (как в Сеуле). Пасмурно и холодно. А вот погода разнится.

О чем же я хотела рассказать? Точно не о погоде. Сегодня весь день думаю о Юнги и о его словах. О том, что он не заинтересован в личных отношениях, что он сосредоточен только на карьере. Хочу его предупредить, у него не так много времени. После 35 лет я не влюблялась. Люди все меньше интересуют меня. Но у меня есть трое детей, так что вся любовь (то немногое) расходуется на них. Если он продолжит намеренно откладывать романтические отношения, боюсь, их вообще не будет. Через 20 лет это будет одинокий человек, никому не нужный. Женщин будет привлекать только его деньги и былая слава.

Конечно, мы (я и Юнги) не боимся одиночества, но разве это причина отказываться от возможностей? Сейчас я не жалею, что решилась на брак и рождение детей. Хотя каюсь, бывало обидно за упущенную карьеру. Я долго не могла отпустить эту мечту, видела себя за кафедрой преподавателем психологии. Все могло быть, но не сложилось.

Юнги постоянно говорит, что жизнь долгая, разве он хочет быть совсем один, без единого искренне любящего человека? Родители не будут с нами всегда. Пожалуйста, передай ему мои слова. Намджун, ты единственный кто читает на английском. Конечно, я хотела многое написать именно тебе, но как-то не получается. Может в следующем письме.

Пока.

Даже если ничего не сложится в личной жизни, ничего страшного, зато появится много новых тем для песен. Плохой опыт лучше отсутствия опыта.




Сегодня 18 июля 2019 г.


#TO_RM


Здравствуй, Namjoon. Как дела? Отвечу за вас: все прекрасно. Все очень хорошо. BTS на вершине мира. Кое-кто утверждает (из статей в СМИ), что к-поп наконец-то завоевал мир. Нет, это BTS. Другие не смогут пройти ваш путь и повторить ваш успех. Очень многие люди пишут, но не все становятся Достоевским или Булгаковым. Они единственные и неповторимые. Как и вы. Но я не буду долго распыляться в реверансах. Я ведь по делу.

Namjoon, ты же понимаешь, что после пика идет плато, а затем спад? C'est la vie. Вы не можете больше вызывать сочувствие и сопереживание, как это было раньше. Люди сейчас приходят к вам по инерции прошлых лет. Ваши прошлые (подчеркнуто) страдания и стремления находили душевный отклик. Но что вы можете предложить сейчас? Снисходительное обхождение с фанатами (например, weverse). Стараетесь быть участным к Army, но вам уже не понять как это, выбирать между покупкой нового альбома BTS или еды. Как долго и насколько вы будете милы с поклонниками? Рано или поздно они вырастут, у них будет своя личная жизнь, полная страстей, им некогда будет наблюдать за вашей размеренной благополучной жизнью. А придут ли новые поклонники, если между вами будет слишком большое расстояние в возрасте и благополучии?

Так что ты будешь делать, спустишься с горы или останешься там? Мы тут (под горой) дышим, страдаем, любим и ненавидим, мучается в поисках смысла, счастья и себя. Живем короче говоря. И ты живи! Ты сам создаешь правила, разрушая старые. Вы полюбили себя. Хорошо. Полюбите еще кого-нибудь.


P.S.


Namjoon, прости за снисходительный тон. На самом деле это крик отчаяния: мне 40 лет и вы моя последняя любовь. Я правда не могу больше никого полюбить (восхищаться) из ныне живущих. Мои кумиры умерли задолго до моего рождения (Антон Чехов). А человеку (я человек в первую очередь - забудьте про гендер) нужен пример, ориентир в жизни. Поэтому я (из эгоистических соображений) желаю (требую) чтобы BTS оставались королями надолго (навсегда). Я не хочу чтобы вы ушли после истечения контрактов. Тут я хотела втиснуть притчу про орла, но короче говоря, сбросьте лишнее, если вам это мешает летать. Намджун, ты же умница, умоляю, смотри еще дальше чем сейчас.


#to_Suga


Сегодня отключили электричество, так что внезапно появилось время для писем. Не разделяй карьеру и личную жизнь. Другой этой жизни не будет. Все происходит именно сейчас. Я не буду пугать тебя внезапной кончиной, а неизбежной долгой жизнью без любви. Не бойся разбитого сердца, бойся сердца, что никогда не любило - мертвого сердца.


#to_BTS


Возможно вы думаете, что есть После, что вы вернетесь к обычной жизни обыкновенного жителя. Нет. Слишком поздно, назад пути нет и не будет. Вы кумиры миллионов, такими и останетесь до конца своих дней и, смею думать, после тоже. Просто смиритесь с этим.

Начните жить и думать как кумир. В смысле не стоит отрекаться от многого ради карьеры, это уже больше чем просто работа, это ваша жизнь.

Больше всего я не хочу разочароваться и быть обманутой. Даже если вас искусственно вывели в лаборатории BigHit, даже если есть некоторая Ложь, сделайте так, чтобы все стало Правдой!

Разочарование века - Пак Ючон,

Девиз отныне - не будь как он.

(На русском получется в рифму).

Живите полной жизнью в соответствии с вашим статусом (пожизненным и посмертным). Большая сила - ...ну вы знаете что дальше. Простите за этот груз (небо) что возложила на ваши плечи. Вы же атланты (atlas - greek). Это ваша судьба.

Люблю, удачки. Ваша Alexana.


#to_BTS что живут со мной в одной вселенной


Я рада что вы живете в одно время со мной. Возможно в других временных ветках вы менее популярны или же совсем неизвестны.

Наверно Jimin великий балерин

Jin играет в дорамах или работает в другой компании.

Suga продает свои песни, Hosok учит танцевать, Nanjoom соло рэпер.

Taehyung и Jungkook айдолы в других компаниях, сомневаюсь что V фермер.

Это вы, а я, скорее всего, жива только в этой версии вселенной.

Я могла умереть при рождении, в семь лет, в 11 лет, в 19, в 25 и 30. Но как видите, я жива и пишу вам письма, адресованные скорее себе.

Мое главное достижение это то, что я дожила до 40 лет. Я живу не ради чего-то, а вопреки. В общем, мы с вами явно победители. (I'm king of the world! glug-glug.) У каждого свой потолок. Я собираюсь и дальше оставаться живой и быть Army.

Alexana_Winter (is here)


25 июля, четверг, 20:55


#TO_BTS


Как быстро прошли два летних месяца, а я до сих пор не могу привыкнуть к лету. Думаю я спохвачусь осенью.

У нас стоит засуха, трава вся выгорела, высохла. Вернулась с прогулки. Каталась на велосипеде. Я живу практически в лесу. Вон, за окном растут ели (слишком много свежего воздуха и нет развлечений).

Прошлым летом я много гуляла, ходила пешком. Сейчас это невозможно, у меня плантарный фасциит - внутри пятки вырос "гвоздь". Так что передвигаюсь исключительно на велике. Обидно. Мне нравилось гулять по лесу.

Что было с прошлого лета?

Я осенью вышла на работу. Муж окончательно съехал из моего дома. С младшей дочкой. Но мы живем в одном поселении (около 450 человек), так что видимся каждый день. К тому же я работала единственной в селе школе (делопроизводство), где учатся все мои дети (3 штуки). Двое старших от первого брака остались со мной (естественно, не с отчимом же им жить).

Похоже свобода ударила мне в голову, я опьянев от радости одиночества, сама себе возложила непомерный груз - взяла дополнительно должность психолога.

Я долгое время мечтала поработать психологом, ведь именно такой у меня диплом. И вот мечта сбылась. Даже две мечты - жить одной в собственном доме и работать по профессии. Как уже догадываетесь, тут начались непредвиденные проблемы. У сына (14 лет) начался подростковый кризис. Проблемы с учебой (отсутствие мотивации), депрессия, игромания. Эта зима была долгой и трудной. На работе тоже уставала, не успевала работать с полной отдачей, как того хотелось. На двух стульях не усидеть.

Весной я полностью истощилась, сильно болела, все накопилось и я с 1 марта ушла с работы. С обеих должностей. Отлежалась дома, сын начал учиться, исправил двойки, мы начали разговаривать (всю зиму не разговаривали, только ссорились). До лета я зарабатывала удаленно (научные работы на заказ). Сейчас бездельничаю, сижу на пособии по безработице. Планов особо нет, осенью что-нибудь подвернется, если поискать.

Когда мне было паршиво из-за сына, ваши песни меня успокаивали, я засыпала в наушниках под музыку. Проблем конечно это не решило. Но я справилась, изменила свое отношение к сыну. Он до сих пор жуткий игроман, но и я тоже одержима интернетом. Так что я купила ему игровой компьютер при условии что он будет нормально учиться. Это сработало. Если от человека только требовать, ничего не давая ему взамен, рано или поздно он взбунтуется. Если мне запретят интернет, ноутбук и слушать BTS, я точно кого-нибудь прибью.

Спасибо вам. Досвидания. Чмоки всем.

Хотела перечитать биографию Тесла. У него такой будоражащий взгляд, вери секси. Да, да, я западаю на мертвых парней…и что? В моем сердце они живее живых. Если ты живешь и никто тебя не знает, не любит, значит ты просто коптишь небо – существуешь. Если знают, о тебе говорят и думают, значит - живешь. И при этом совершенно неважно сколько времени твое тело разлагается в могиле. Если мёртвый парень при этом может влюбить в себя, оо, он точно великолепен! Гений.

Хочешь так же? :) Надеюсь в этой жизни ты тоже сможешь разбить пару сердец (нет проблем), но что важнее, влюбиться самому. Сильно и страстно. Неважно как все закончится, главное это твои чувства, ты будешь долго их помнить (до конца своих дней).

Знаешь память такая избирательная, очень многое забывается, улетает в никуда. Дневники это хороший способ задержаться, зацепиться. Через год забываешь что было и что чувствовал, словно это был другой человек. Мы меняемся постоянно, интересно, от нас что-то остается, есть в нас что-то неизменное?

Я знаю что делала и чего больше не повторю. Моих ошибок хватило бы на 3 жизни. Хочу о них рассказать, чтоб другие не повторяли, по крайней мере, у них будет выбор, они будут знать конечный результат своих действий. Я никогда не знала что будет, я слепая крыса, бегущая в лабиринте жизни. И ток бьет меня везде, куда бы ни сунулась. Привыкла. Без боли нет жизни. Полюби своего палача – себя.

Ваш долг быть хорошим примером. Мой видимо, наоборот, показать плохой пример. Обжигаться, чтоб другие нет? Иначе какой в этом смысл? Зачем мне столько боли выпало?

Мне приснилось, что я не биологическая мать своего ребенка. Я обнимаю дочку и прошу называть меня мамой, ведь я так себя чувствую. Конечно, сон не правдив, я правда родила, но наверно этого мало, Являться и Быть родителем это разное, надо заслужить эту честь.

Я завидую вам, у вас хорошие, настоящие родители. У меня их нет. Мои родители не смогли стать таковыми. Ни любви, ни поддержки. Только безразличие и ненависть. Постоянно требовала от меня долга за жизнь. Долг который не возместить, вина, которую ничем не искупить (я якобы отняла любовь ее отца – моего дедушки). Это все что мне дали мои производители.

У вас хорошие семьи, много любви. Я тоже очень хочу летать, но мои крылья отрезаны. Я лишь надеюсь, что у моих детей будет достаточно крепкие крылья. Я даю им все что могу, все, что есть у меня. Возможно, этого мало.

Ты видел черную дыру? Пустоту. Погляди на меня. Вы словно солнца, яркое созвездие, я не смогла пройти мимо. Хочу вас поглотить - получить любовь и внимание.

Я знаю, вам меня не понять.

Я не Harry Potter - сирота, который был любим, за которого отдали жизни. Нет.

Я Voldemort, и прямо сейчас у вас на глазах убила своих родителей – Авада Кедавра! Получили что заслужили.

Надеюсь, вам это занятно – читать мои письма. Хоть какое-то разнообразие среди лести, похвал и благодарностей.

#ArmywithLetter это хороший маркетинговый ход для привлечения клиентов. Понятно, что вы не будете читать такие большие полотна писем. Пришли, подписались – якобы получили наши письма и все. Может однажды вы или ваши дети прочтут мои письма к вам. На самом деле адресат неважен, важны сами письма – честные и откровенные. Может они кому-то пригодятся.

Все сейчас врут, у правд нет прав и голоса. Всюду ложь. Борцы за правду тоже лгут людям и себе. Те, кто хотят сместить правительство, они просто почуяли ветер перемен и метят на теплое место. Будь у правительства столько же благ и прав как у простого народа, никто бы не лез туда. Они словно утопающие хватаются за последнюю лодку, раскачивая ее. Но исход решит тот, у кого будут гребли.

Какое будущее ждет наших детей? Незавидное. Я сейчас наслаждаюсь свежим воздухом и лучами солнца, ведь скоро мир накроет тьма. Экологические катастрофы приведут мир к хаосу, все живое погибнет, останутся лишь люди и тараканы. Можно ли от тараканов получить питательную ценность? Хм. Сомнительно. Зато в людях достаточно…

:) простите, мое скоро не означает завтра для вас. Я мыслю несколько глобальнее, смотрю намного вперед, и признаюсь, смотрю/читаю слишком много темной фантастики…

Но ведь есть вы, работайте, не ленитесь, делайте и творите добро, освещайте тьму своим светом.

Чмоки. Алексана Винтер.

Постскриптум. Я, пожалуй, вернусь к Тесла. К сожалению, Чехов недоступен – только электронный вариант, а сейчас, как упоминала, нет электричества. Холодильник уже попахивает. Вот бы полностью независимый дом – ни налогов, ни коммунальных оплат. Купить остров и жить там одному. Хочешь со мной на остров? J

Боюсь, ты тайком построишь плот и прости, прощай.

Пока-пока. Машу тебе ручкой.

Я сделала закладку, которая весело выглядывает - приклеила твое улыбающееся лицо Пушкину, поэтому у тебя кудрявая голова (◕⏝⏝◕)

У меня полностью и бесповоротно села / сдохла батарейка от смартфона, так что теперь я без связи. Тут нет услуги по замене батареек, придется поехать в город за рекой, это недалеко, примерно 100 км, но пока нет денег ( это общеизвестный факт для большинства жителей России ). Но не беспокойся за меня, очень скоро я заработаю и поеду, заодно посмотрю Оно 2. Люблю Стивена Кинга, т.е. его творчество. Я вообще люблю "ужастику и мистику". Моя тема. А ты что любишь? Слезливые мелодрамы? Я тоже иногда смотрю, но только качественные ( Eat Pray Love ). Ненавижу / презираю российские мыльные оперы по ТВ, но уважаю фильмы про ВОВ (1941-1945), это они умеют снимать - советская школа.

Прямо сейчас я тоже отдыхаю, взяла небольшой отпуск (или как получится) впервые за полтора года. Возможно это мой предельный срок любви и обожания. Ровно столько я ждала камбэк Big Bang в свое время, который меня разочаровал, наверно устала ждать. интересно, я вернусь к вам ( BTS ) в октябре? Быть ARMY это настоящая работа: каждый день репостить, постить, не завывая ставить хештеги, искать информацию, писать статьи, делать перевод, и т.д., не говоря об голосовании со всех имеющихся аккаунтов. Люди делают это годами, я наверно не такая постоянная, ветреная. Моя влюбленность длится от месяца до полтора-два года, а затем новый фаворит.

Подожди, я поспешила обозвать себя ветреной: ведь есть одна большая любовь, которая длится почти 30 лет — Антон Чехов! Он меня волнует и я знаю что точно меня не разочарует (o˘◡˘o). Он был и есть Человек с большой буквы, он постоянно корил себя в слабостях и грехах, но разве они сравнятся с нашими, его достоинства затмят все его (весьма преувеличенные им) пороки. Доброта, честность, справедливость, отзывчивость, сострадание, воля и трудолюбие. Он безропотно страдал от болезни и мучительно угасал, не переставая при этом работать, писать. Великий человек. Так хочется взглянуть на него украдкой — работать сиделкой, кухаркой, поломойкой в его доме, кем угодно, лишь бы быть рядом (а я ненавижу домашние дела!).

Я представляю время как свиток, как спираль, если развернуть, то прошлое и настоящее будут далеки, а если свернуть, то могут соприкасаться в одной точке. Может прямо сейчас, если пронестись через время и пространство насквозь, Чехов пишет письмо своей любимой. Он называл ее собака. Моя собака. Он обожал своих псов и конечно же, звал ее так любя. Я же обзываю своих собак гадинами, это мой вариант ласкового обращения. Дочку тоже обзываю по всякому: Кукусик, Мукусик, Малопусик, и т.д. Последнее придуманное прозвище — Холопенья. Не знаю почему, мне нравится, забавно звучит.

Твое прозвище — Lost Boy, ты часто выглядишь потерянным, BangTan очень шумные, это утомляет. Я как интроверт, прекрасно тебя понимаю, я устаю от шумных дочек и отдыхаю в присутствии Молчаливого Сына ( Silent Son ).

Чимин — Двуликий Бог, сами знаете почему.

Хосок конечно же лучик Солнца, люблю его выражения лица — совершенно искренние, будь то радость, удивление, испуг или разочарование — он бесподобен! (◕‿◕)

Чонгуки — вундеркиндер (ᵔ.ᵔ).

Джини-оппа. Язык не повернется назвать его младшим братом — каким бы не казался Джин ребенком, боюсь, я еще более ребенок. В моем доме такой бардак — просто ужас, словно здесь нет взрослых (-_-).

Тэхёни просто ребенок, друг моего сына. Красивый одаренный ребенок. Зимний мишка? Я пока не придумала прозвища.

Шуга. Гений. Что еще сказать. Он это он. Я забыла его в этом списке. Шуга существует отдельно, он в группе и вне группы. Если BTS исчезнут / распадутся, он останется. Как и Чимин, он же мой ребенок. Сын, которого не было и не могло быть у меня.

Возникает вопрос: а кто же ты, Намджуни, для меня?

Закладка в моем дневнике (◕‿◕). Тот, кому я пишу письма. Неважно прочтешь или нет.

Твоя внешность не в моем вкусе. Я люблю парней вроде Jackson (GOT7). Он понравился мне раньше BTS, осенью вышел его Papillon, песня мне очень понравилась, пока весной не вышла Fake Love, которая вынесла мне мозг. Хотя я продолжаю подглядывать на Джексона — он очень похорошел в последнее время — просто красавец. Вообще он забавный парень, как и Henry.

Если ты начинаешь злиться, то успокойся, ведь я им не пишу. Только тебе одному. Я впервые набралась смелости и пишу о чем хочется. Никаких планов, только желание писать и бумага с ручкой. А потом написанное печатаю на стареньком ноутбуке, у которой выпала буква ы (s). Я хочу поделиться с тобой мыслями.

Сейчас я пойду спать, глаза слипаются, а почерк был плох изначально. С каждым годом все хуже, похоже навык атрофируется.

Пока, будь здоров, хорошо отдохни. Поцеловать тебя или нет? (o˘◡˘o) Воздержусь. Просто машу ручкой. До следующего письма! see yа!